Подборка новых анекдотов
Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!
Надежда Савченко была помилована Путиным и прилетела в Киев. Давно Россия не делала таких гадостей Украине…
Видео прилета Надежды Савченко в аэропорт Борисполь произвело фурор во всех психбольницах Украины. Теперь по аналогии со школьным "Последним звонком" в больницах будут проводить мероприятие "Последний укол". А в армии - "Последний наряд".
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить — повышает все перечислееное впятеро.
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.
На кашу в голове хорошо бегут тараканы.
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".
Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится весёлым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.
— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.
— 14 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
Из новостей: "Футболисты сборной России выиграли у телезрителей в «Что? Где? Когда?» "
Мутко российским футболистам:
- Уже скоро!
- ЧТО?
- Чемпионат Европы!
- ГДЕ?
- Во Франции!
- КОГДА?
- 8 июня начинается.
- Блин... А мы готовились к телепередаче.
О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последний год ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска: изготовив 4 автомобиля.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Если девушка овца, то сколько бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.
Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
Сергей Шнуров ответил прокуратуре цитатой из указа Петра Первого. За дерзость сию холоп был кнутом бит и свинячий хлев чистить определен.
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.
