Подборка новых анекдотов
Мало кто знает, что много кто знает еще меньше.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач осмотрел, спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном?
- Грудном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Осмотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла...
- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
- Сема, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
Украинские будни: день за днём – дно за дном.
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?
- Чем унитаз отличается от телевизора?
- В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо за такого сына»
Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и тупым.
Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.
Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.
- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
- Точно.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме. США уже готовят новые санкции против России.
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
- Молчишь - в жопе торчишь!
- Петрович, блин, сколько раз тебе говорить, что пациент в коме!
- Первым делом, первым делом самолеты...
- Вы летчик?
- Зенитчик!
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
- К чему слова?! Просто кивните.
Зять - теще:
- Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю за вами соскучиться.
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!!!
Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.
- Кого ты боишься больше всего на свете? stuki-druki.com
- Темноты и стоматологов.
- Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!
Русские дети в Америке решили поприкалываться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4.
Американская полиция неделю искала свинью под номером 3.
