Подборка новых анекдотов
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, заработали за день почти тридцать тысяч.
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
Принц Чарльз Уэльский
- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.
Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж. stuki-druki.com
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
- Мам, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…
Мне похудеть бы надо, кстати, -
Ворчала Ира за столом. -
Она сегодня днем с кровати
Упала сразу с двух сторон.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах? stuki-druki.com
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!
Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй замучит поправками.
После увольнения из Кабмина, Арсения Яценюка до конца жизни мучили фантомные боли в руках, судорожно пытавшихся дотянуться до госбюджета. Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй замучит поправками.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без саркастических намеков!
Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров. Вечером жена швыряет мужу эту бумажку. Он читает, потом обреченно говорит:
- Ну, и что мы будем теперь делать?
Она, тыча в бумажку:
- Сегодня вот это, вот это, и весь пятый абзац!
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. stuki-druki.com
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
Рекламное объявление:
Тампаксы! Покупайте сколько влезет!
В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!
