Подборка новых анекдотов
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда".
Бутылка возвращается через 3 года: "ться".
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе наложили!!!
Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли - трактор поможешь толкнуть!
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Услышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
- Решила дружить с головой… так задница обижается!
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда!
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через несколько дней. Если вдруг задержка - очень волнуешься!
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Потом объяснил ему, что это розыгрыш... Но глаз к этому времени уже заплыл.
- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
Никак не могу понять: Кличко - это фамилии или диагноз? Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена: - Твои родственники?
Муж: - Ага, теща с тестем.
Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени. У меня Калашников.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, раздраженно: - Трафарет показать?
- Мама, я хочу татуировку!
- Неси ремень, ща набью.
