Подборка новых анекдотов
Всвязи с резким похолданием на майские: зеленый туризм, превратился в синий!
- Софочка, позвольте таки Вами восхищаться!?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая...
- Ну, и смысл тогда?
Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.
А ведь еще папа предупреждал - берегись автомобиля...
- Какого цвета мне рубашку на 8 марта надеть? Черную или белую?
- Черный - цвет траура, а в белом хоронят.
Интересно, куда попадают после смерти грешные мазохисты?
В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелек.
Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Больше всего женщин задевают те, кто и не думает их задевать.
- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.
Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.
- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.
- Когда я был моложе, каждый носил на руке часы. Сейчас уже почти никто их не носит. Как изменилось время!
- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.
В своем стремлении избежать граблей человек наступает на весь прочий сельхозинструмент.
Бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!
- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы...
- Алло, любимый, это ты?
- Да, а кто говорит?
Привет, расскажи сразу какие у тебя комплексы чтобы я знал как тобой можно манипулировать.
- Если не получится, пойдешь работать курьером.
- А как же саморазвитие, карьерный рост?
- У тебя будет курьерный рост.
- Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.
Даже если тебя поставили на счетчик, попробуй его подкрутить.
Песня надкушенного помидора:
- Не сыпь мне соль на рану.
Дело не в оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.
Мне было лень тратить 10 минут, чтобы бриться и я решил отрастить бороду. Теперь я трачу 30 минут, подравнивая ее. По-моему, я где-то просчитался...
В словосочетании "налог на роскошь" большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.
Бобер в реабилитационном центре решил построить дамбу у входа.
Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?
Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
- Ну как там обстановка в больнице?
- Нездоровая.
Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
Поступив на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.
Зашел коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.
Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
А характер у меня - золотой... Потому и тяжелый!
Чтобы найти недорогой дезодорант, приходится попотеть.
Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.
- Сара, зачем ты взяла новую туалетную бумагу?
- Ой, Изя, таки старая протерлась до дыр!
- А что, заштопать, рук нет?
Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
