лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.




- Бэримор, кто это там лает на болотах?
- А, это журналист Лайф Ньюз.




- Петровна, к тебе пришли.
- Кто?
- Двое с носилками и один с топором.
- Пусть подождут, счас я дедов пулемет достану.




Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.




Наступал на грабли до тех пор пока они не сломались...




Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.




Наша медицина может очень многое, но лечить - пока нет.




Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...




Когда я забываю что у меня склероз, то все прекрасно помню.




Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.




Ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.




- Да уж, куда катится этот мир...
- В соответствии с законом всемирного тяготения мир катится в направлении наименьшего сопротивления - на днище.




- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!




Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.




Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.




Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается. Присматриваю молодуху.




- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...




- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...




Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.




Этапы жизни одесской женщины: "Больная. Больная. Больная. Очень больная.
Смертельно больная. Вдова".




Деньги первая причина для раздора. Вторая - их отсутствие.




Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?




Покупать мед я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается - мед настоящий!




- Ты совсем не умеешь понтоваться!
- Что ты сказал?! Да у меня дядя работает в бассейне!




Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.




Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.




В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...




- Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
- Понял, ухожу.




У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.




Честные люди воруют меньше.




Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.




По ящику сказали - грядет глобальное потепление. Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.




- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?




В школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В деньгах, Мария Ивановна.




От любви до настоящей ненависти одно слушание о разделении имущества.




- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.




- На нас с запада движется мощная гроза и сильный ливень.
- Конечно, откуда же еще! Оттуда к нам все плохое и приходит!




Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.




Зеленая энергетика по-европейски - это когда топят сразу долларами.




- Надень шапку, голову простудишь.
- Ну мам, у меня маска теплая!




- А ты будешь это без закуски допивать?
- С закуской.
- А где она?
- Уже в животике.




Деньги - вы такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна...




В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.




- Расскажите о вашем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы - что угодно.
- Уволился.




- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- Меня и мой вполне устраивает.




Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!




С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.




Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
- А как тебя зовут?
- Владимир.
- А сокращенно это как будет: Влад или Дима?




Она была как водка - приятная, но вредная.




- Ты кто?
- Я Главный конструктор!
- Лего, что ли?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.