Подборка новых анекдотов
Неудача - это просто новая возможность самооправдания.
По мнению вертолета, самолет слишком задирает нос.
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
- Мадам, а какая у Вас профессия?
- Солистка.
- И где солируете?
- Нигде. Солю помидоры, огурчики, капустку...
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось...
- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
- Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чем вопрос?
- Ребе, а где взять эти два миллиона?
Вообще классно придумано. Чтобы посмотреть какой-то крутой рекламный ролик на ютубе надо сначала посмотреть другой рекламный ролик.
Разводимся с женой. Позвонила теща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою и расходимся миром...
Человек - это единственное существо, способное краснеть. Кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть.
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.
- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
Все-таки выбить кому-то зубы - дело нехитрое. А вот заставить изменить свои взгляды - это уже гораздо сложнее.
Блондинка спрашивает:
- Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!
Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо еще иметь работу.
Если для человека главное в жизни это деньги, то он не человек, а карман.
- Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.
Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Жизнь - как анекдот: не важно о чем рассказано, важно как рассказано.
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!
Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.
Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.
У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"...
Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
- Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".
А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном...
Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.
Дети дают возможность услышать искренний смех от бородатых анектодов, а не унылое "баян".
- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Он уже вырос из пеленок, но запах остался.
- Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
- А что если не вложимся, а они останутся?
Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.
Земля не плоская, я вам как моряк говорю - вода плоская.
- Света, мой парень говорит, что я самая красивая.
- Наташа, а мой не врет.
Заявление: "Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались...
Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: "Почему ты здесь спишь и рисуешь?".
- Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!
- Ну да. А 45 по-твоему это сколько?
Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.
На рынок выйдет умная кормушка для кота с функцией распознавания морды.
В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.
В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
