Подборка новых анекдотов
- Может, махнем на море, как в прошлом году?
- Рукой?
- Да...
Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники - это отпетые мошенники.
- Если вы хотите узнать, посолен ли суп - опустите в него два электрода: если почувствуете запах хлора, значит суп посолен.
- Почувствовали запах хлора, значит суп был посолен. Теперь придется досаливать.
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Ну, мамочка, я же ненадолго.
Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее.
Кинокомедия - это когда за весь фильм всего один труп.
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые ее продали теперь такие богатые.
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.
Жизненный опыт - это когда дважды два становится корнем из шестнадцати.
Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...
Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Хороший гость должен уходить раньше, чем хозяева лягут спать, чтобы не мешать им своим храпом.
- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.
Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.
У блондинки спрашивают:
- Сколько мужей у тебя было?
- Шестеро!
- Так много!? Тебе всего 25 лет!
- Один свой, остальные чужие!
Хамство - это имитация силы слабым человеком.
- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.
Харассмент - это когда мужик не понравился. А если понравился, то это знаки внимания.
В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.
Как же несправедливо, что люди, которые хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать категорически не желает.
- Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
- А раньше что?
- Раньше наглыми были мы.
- Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
- И за что, дорогая?
- За твои красивые сказки...
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Срочно беритесь за голову, чтобы потом за нее не хвататься.
Надпись в милиции на стене!
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Наша кладовщица на складе по поводу грузчиков:
- Ну куда они делись? Я их послала, а они ушли!
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
- Иногда он вел себя как последний дурак, иногда как все.
- Умные?
- Дураки.
- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.
В соседнем офисе уже елочка новогодняя горит, а в нашем только моя жопа.
- Какой тортик ты любишь?
- Тортик, который я люблю, называется стейк...
Вроде бы и сходить уже не с чего, но осень берет свое.
Занялась бизнесом - делала из мух слонов.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в аэропорт, в зоопарк.
- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.
Жить в достатке - это когда все достало.
- У бассейна пожарные, кто в курсе, что там случилось?
- Может гидранты проверяют?
- Просто пожарным срочно нужна вода, а в бассейне ее сразу много.
Не обидно, если послали. Обидно, что пойти не в чем!
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...
Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.
- Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
- Перечисляй.
- Зачем? Хочешь оправдаться?
- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
Грабли - инструмент ускоренного знакомства с реальностью...
