Подборка новых анекдотов
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Тем, кто неудачно вышел замуж, из недвижимости достается только супруг.
- Сема, ты когда-нибудь совершал благородные поступки?
- Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги.
Встречаются два психолога. Один другому: - Ну, у тебя все нормально. А как у меня?
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.
- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, прием?!
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
- Какой твой любимый урок?
- Последний!
Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.
Вот не думал что когда-то будет стыдно покупать дискеты. Смотрят как на пещерного человека.
"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий.
- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?
Если вдруг все станет слишком хорошо, то сразу меня позовите. Я моментально градус хорошести до приемлемого понижу.
- Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.
Все было хорошо, пока я не сделал как правильно.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...
Ненадолго вышел из интернета - с удивлением узнал, что сын уже в 5 классе.
- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.
Почему в магазине всегда сегодня сегодняшний кефир уже раскупили, а вчерашний вчера - нет?
- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.
В жизни существует баланс - женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают.
- Ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?
Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу - а там по прежнему красят.
То, что искусственный интеллект научился рисовать - это еще ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.
- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.
Британские ученые предупредили о вреде полезных советов.
- Ты придешь на мои похороны?
- А ты на мои?
Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию.
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
- Как свести производимый компьютером шум к минимуму?
- Выключить.
Как говорит моя бабушка: "Хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать".
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача еще более сложная.
К налогам относился с почтением-приподнимал шляпу и уходил...
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
Если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.
Жена - мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!
Там в оранжерее еще висели две таблички, одна под другой: "Хищные растения" и "Не оставляйте ваши вещи без присмотра".
- Ну-ка прочитай это задом наперед!
- Чем, чем прочитать?
Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...
Бесит - это когда можешь потерпеть, но не хочешь.
Мне на работе позвонили и спросили буквально следующее:
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?
Паша вернулся из отпуска:
- Паша, как отдых?
- Был.
- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
В театре под открытом небом было настолько неубедительное представление, что зрители хлопали только пытаясь убить комаров.
Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон.
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.
