лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.




Какого цвета мне рубашку на 8 марта надеть? Черную или белую? Черный-цвет траура, а в белом хоронят.




- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?!
- Ну, чтобы хоть какая-то Надежда была...




- Говорят, что к выпивке нужно относится с осторожностью, поэтому я всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, когда пью...




В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.




- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...




- Вот если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а говно нет? А, Эйнштейн?
- Ну, все относительно...




Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих...




Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!




Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
Муж:
- Под нее крепче спится...




- Ты где всю ночь шлялся?
- Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
- Ну, и кто кого?
- Да никто! И никого! Говорю же, в шахматы мы играли!




До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...




Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?".




Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!




Есть что-то символичное в том, как бензоколонка скорбит за автомойщиком.




Погода сегодня вконец испортилась.
А выбрасывать жалко.




- Я не пил уже 100 дней! Ну, не подряд, а всего за жизнь...




- Вы умеете читать мысли?
- Только свои. Да и то - со словарем...




Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.




- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - все успокойся он твой!




В магазинах появился новый игрушечный набор "Я медработник". В набор входят: фонендоскоп, градусник, маленький игрушечный бомж с запахом натурального бомжа, и кукла-заведующий с откручивающейся головкой.




- У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!




Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.




- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.




Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: "Радуйтесь, афиняне, мы победили!".




Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.




Оказалось, что Керченский мост в Крыму строит та же бригада, которая возводила Европейский вал Яценюка.




Если верно, что противоположности притягиваются, то богатые и красивые женщины выбирали бы себе только грязных, вонючих бомжей.




- А какая разница между ужасом и жутью?
- Ужас - это когда внезапной волной тещу с пляжа уносит в открытое море, а жуть - это когда следующей волной ее выбрасывает обратно!




Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.




Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.




Идеальный муж – это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!




В многопоточном программировании убийца далеко не садовник, а куст, который оказался в легких дворецкого.




Прапорщик на занятиях:
- Вот идете вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?




Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.




Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.




- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!




Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, Вася, ты знаешь, как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, типа, аист уносит!




- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.




- А что, если жизнь на Земле - это телевизионное реалити-шоу, организованное инопланетянами, и победителем становится тот, кто соберет больше всех людей на свои похороны?




Охотник возвращается разочарованным.
- Убил что-нибудь? - спрашивает жена.
- Да, время.




Про жениха дочки:
- Еще не зять, а уже сволочь!




Как-то резко выяснилось, что у нас даже не хвост вертит собакой. У нас блохи с двойным гражданством вертят и собакой, и хвостом...




Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.




Грабли: - Он мог бы наступить иначе!




Молдавскими учеными обнаружен новый элемент ерундий. Ученые отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.




Каждый чекист должен иметь холодную голову, горячее сердце и несколько миллионов баксов. Хотя бы. Они же не гаишники там какие-то.




- Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошел!




У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.




- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.