Подборка новых анекдотов
- Куда не посмотришь - кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих...
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...
Решение начать новую жизнь обычно заканчивается уборкой в квартире...
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока еще тут удается сводить концы с концами...
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
- Вообщем-то я не конфликтный человек, пока не задето мое достоинство.
- Если размахивать достоинством во все стороны - оно будет задето в любом случае.
Полная реалистичность компьютерных игр будет достигнута тогда, когда в компьютерных паззлах будут теряться детальки!
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
Женские сумочки на страже здоровья. Сегодня столько всего взяла с собой, что шапка в сумку никак не помещалась. Пришлось надеть.
- Витек! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Зять обращается к теще:
- Эсфирь Марковна, почему всегда все должно быть так, как вы хотите?!
- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
Недавно стала свидетелем спора влюбленной пары. Он исступленно доказывал, что ездить на такси в гараж нерационально. А я вот ее понимаю.
Заключенный говорит сокамернику:
- Какая это все-таки странная штука - закон... Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно...
- У меня столько тараканов в голове, что я уже перестал давать им имена...
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.
Надсмотрщиков всегда намного больше, чем настоящих умельцев, но ценятся надсмотрщики выше.
Родители часто говорили мне: "Вот будут свои дети, тогда поймешь". Судя по тому, что я все не замужем, но уже начала что-то понимать, где-то мои дети все-таки растут...
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!".
Сегодня проснулся в 8 утра от того, что какой-то дятел начал долбить стену. Только через минуту до меня дошло, что я не в квартире, а в деревне, а дятел - настоящий...
Таблица умножения очень нужная вещь... Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.
- Я весь в долгах.
- И что?
- Дашь списать?
Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платеж за самокат.
- Сема, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- А без корицы не то...
Не могу встать, одеяло прижало к кровати.
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!
- А что нужно чтобы написать программу?
- Голова и руки.
- А это долго делается?
- Говорят за год два можно отрастить, но у некоторых дефект от рождения.
Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.
- Что означает трегольный знак с изображением самолета?
- Пристегните ремни - идем на взлет.
Всегда мучал вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.
Тренер победителю соревнований по прыжкам с вышки:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!
- Высоты боюсь!
Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются...
Я три раза был женат. Чувствую себя будто окончил философский факультет в трех разных вузах.
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала.
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Черный юмор - это когда он о неприятностях того, кто читает.
Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел, саксофон 2 часа как молчит.
- Почему люди боятся одиночества?
- Потому что не все в одиночестве находятся в приятном обществе...
- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?
- Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А вашему папе собутыльник?
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь - и все коту под хвост!
