Подборка новых анекдотов
- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.
Господь даровал мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положений вещей.
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".
С новы мучебным годом!
- У вас на плакате ошибка.
- Нет.
- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
Жизнь как носки - где протерли там и штопаем...
Так или иначе, но все всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путем - через худшее.
- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
Если Бог женщине терпение не дал, значит, рассчитывал, что она как-нибудь истериками выкрутится.
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
К водке я отношусь безо всякого уважения. И даже пью с нескрываемым презрением.
Мой кот не воспринимает меня как человека. Ему от меня нужна только еда.
Все получилось как нельзя как всегда.
У некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...
- Выйдешь за меня?
- Да, милый!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
Если на солнце вы начинаете шкварчать, то пора худеть.
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!".
- Да там все дороже, даже печеньки в квадратик!
- В квадратик?
- Да.
- Вафли что ли?
- Ну да, печеньки в квадратик.
- Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.
Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.
- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
- А я встаю в пять. Так делают работяги.
Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.
- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.
Если вам 35 и более лет, то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.
Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!
Если ваше представление о реальности в точности совпадает с телевизионным, то, быть может, вы - просто телепередача?
Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развел дурочку на установку брекетов.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то финансовый успех.
Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара.
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел вкусную еду, пил пиво, слушал классную музыку и вообще круто проводил время, все потому что никуда не пошел.
"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".
Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает:
- Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?
Плохо не когда прошлое с нами, а когда впереди нас.
Вы тоже орете на те вещи, об которые ударились?
Иногда и понимаешь, что есть на ночь вредно.
Но отчетливо осознаешь, что пить на пустой желудок еще вредней.
Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!
В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?".
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?
- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.
- В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
- Боже! Дай мне силы принять и соблюдать условия Соглашения, которые я никогда не читала!
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моем по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.
Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
- А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
