Подборка новых анекдотов
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.
- Вот говорят, что Бог создал все на свете. Это значит, что он китаец?
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся, опасаемся.
- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...
Не верь, не бойся, не проси, не прислоняйся!
Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут".
Закон полочки в ванной: задел одно - упало все.
Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.
Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.
- Вот съел вчера половинку арбуза - еле-еле успел до сортира добежать!
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел - таки добежать не успел...
Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...
- Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
- Вы точно пилот этого самолета?
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!
Клиенты, заказавшие нефильтрованное пиво, получают доступ к нефильтрованному интернету.
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!
Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.
- Дед, как отсюда до города добраться?
- Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у нее и спросите.
Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.
Каждое утро просыпаюсь, а все еще понедельник!
Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.
Там просто сайт для уродов! Я, когда на почте работал, там часто тусовался!
Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.
Мне на хэллоуин даже костюм мутить не надо спасибо матушка природа.
Возраст - когда вспахать еще можешь, но борозды уже не видишь.
Если пельмешки всплыли, они уже готовы? Или они умерли?
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Сережку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Сережку еще час назад в вытрезвитель увезли.
Я свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
- Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
- А можно я свечи не буду?
В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
И стали они жить-поживать, да бока нажирать...
- Товарищ капитан, а долго я еще буду находиться под домашним арестом?
- Я подполковник...
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?
- Я только одно не поняла: это упражнение нужно делать через день, или раз в 2 дня?
На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...
Силы уже не те. Ем пока еще с энтузиазмом, но работаю уже со скрипом.
Коротко о дисциплине в нашей компании - сотрудники опаздывают даже работая из дома.
- Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри.
Маленькие хитрости. Если стенки холодильника заделать зеркалами, то еды будет в 4 раза больше.
- А где у нас Сидоров?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.
Перед смертью я буду жалеть, что проводил так мало времени с деньгами.
