Подборка новых анекдотов
Если временами не выходить из себя, то так никогда и не выйдешь в люди.
Сильные никогда не бьют слабых. Они просто стараются раздавить их как клопов.
Если Вы деретесь с дорожным ментом за права Вы - правозащитник.
Заходил в городское похоронное бюро за справкой. Там у начальника на столе лежала папка подписанная просто "Рай".
Чужое мнение следует уважать. Но выслушивать необязательно. Достаточно убедительно кивать головой.
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
- Мне нравится как музыка может переносить тебя в другие места. Например, сейчас здесь в кафе заиграл рэп, и мы сразу же едем в другое место!
В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.
Муж жалуется на жену семейному психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.
С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.
- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.
Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.
А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце и думаешь: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.
Как готовить манты если их мочить нельзя?
Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.
Коллега вызвал техподдержку, чтобы разобраться с глюком. Прошло минут сорок, никто не пришел. Коллега звонит еще раз и интересуется, не слишком ли долго специалист идет с седьмого этажа на пятый. Получил гениальный ответ:
- А, так вам сегодня надо?
Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звезды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".
Ребенок играл на железной дороге...
Врачи не сумели пришить ему ноги.
- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.
Только во время сессии с сожалением узнаешь, что в Интернете есть далеко не все.
Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.
Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.
Преподаватель музыки сказал мне, что я хорошо попал в ноту, но попросил больше никогда и ничего не кидать в магнитофон.
Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.
Будь проще - и к тебе потянутся такие же одноклеточные.
Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.
Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто все запрещает.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
- В будущее надо смотреть позитивно!
- Это чтобы было еще противнее так жить в настоящем?
Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
- Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано...
Так-то мы все Будды - довольно многим хоть раз в жизни приходилось при определенных обстоятельствах говорить "Меня нет и не будет!".
Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет Вы выглядите очень неплохо.
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.
Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само.
- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
Если вас кто-то обозвал дураком - не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.
- Рядовой, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
- Туалетная бумага "Профессиональная", это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".
Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.
Учебное пособие для мужчин: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.
