лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.




Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме "Семнадцать мгновений весны" из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы...




- Что это вообще означает - "конкурентноспособная зарплата"?
- Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.




Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь…
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.




- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?




Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел "бытовая химия".




С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!




Изливая душу, не капай на мозги!




На вопрос Черчесову - уходит ли он в отставку после провала сборной на Евро - он ответил, что сборная это его тяжкий крест, который несмотря на позор и унижения он готов нести до конца своих дней.




Российские - сигареты, импортные - курительные палочки, российские - автомобили, импортные - самодвижущиеся повозки, российские - сыры, импортные - кисломолочные продукты...




Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.




Я понимаю, почему в России морковь дороже бананов: морковь выращивают российские крестьяне, которые хотят получать приличные деньги за свой труд. Но почему в России черная икра дороже бананов? Икру ведь дают осетры, которым за нее не платят ни копейки!




Вопрос:
- Почему евреи лысеют ото лба, а русские - от затылка?
Ответ:
- Потому что еврей чешет лоб и думает: "как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "опять обдурили!"




Вы не задумывались что компьютер спрашивает не робот ли вы потому что он ищет друга?




Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.




- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.




Кофе и сигарета - хорошо звучит! Тахикардия и рак легких - как-то не очень!




Утро Байдена:
Проснулся, принял таблетку, причесался перед зеркалом, на котором губной помадой написано:
"Тебя зовут Джозеф Байден. Ты Президент США. США - это страна, женщина по имени Камала позже о ней расскажет. Твоя работа - читать с телесуфлера и стоять на коленях".
Твоя любимая жена Джилл...




Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.




Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!




- Как на карнавале заделаться крабом?
- Нужно стать раком и пройтись боком.




Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?




В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".




- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...




- В ногах правды нет - вспомнил Штирлиц и стал бить противника кулаками.




Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.




С годами харизма дрейфует к маразму.




Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.




Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.




С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.




Что за фигня?! Мечтаю я, а сбываются мои мечты у кого-то другого? Может их у меня воруют?




Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!




Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.




Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.




Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.




Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?




Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.




На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).
В кои-то веки начали оставаться деньги...




- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?




Старость - когда удаль идет на убыль!




Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.




Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.




- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.




- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.




Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!




Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.




Секс в СССР.
Знали как,- но не знали где...




- После совместного концерта группу "Виагра" закидали цветами, а группу "Тату" - мороженым.
- Как говорится, бабам цветы, детям - мороженое.




- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.




Летняя Москва.
- Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
- Хаха, я не ведусь на такую фигню.
- У меня есть горячая вода...
- Пошли!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.