Подборка новых анекдотов
Перенесенные страдания - не аргумент правоты, а повод для сочувствия.
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам.
- Да и по посещаемости тоже...
Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
С утра я села на диету. И раздавила падлу эту.
- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.
В бизнесе как в спорте - выигрывает команда, а проигрывает - тренер виноват...
- Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить.
- Извините, а удочки у вас не остались?
Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.
На совести были видны явные следы угрызений.
- У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...
Желая райских яблок, не околачивай грушу.
Главный секрет подсознания - игнорирование его наличия большинством людей.
Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.
Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
Не пойман - не кайф!
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!
- Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает.
- А вам сколько лет?
- 35.
- Нет, я имею в виду без шляпы?
Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.
На приеме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!
От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.
Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.
Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум половина.
А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.
- Наташа, ты чего сегодня такая вспыльчивая, кто тебя разозлил?
- Подруга, если я заболею бешенством - вот список тех, кого я перекусаю!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликеро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.
Слышали про кольца, с помощью которых можно оплачивать покупки? Называются обручальные.
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
- Писатель Грин, а Паруса Алые...
- Дальтоник?
В брачном контракте - ни слова про любовь.
- Дорогая, передай мне кусочек сахара.
- Это уже 12-й!
- Ну и что, остальные же утонули...
Большому куску и рот радуется, а задница огорчается.
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "не знаю".
Маша спрашивает Ваню:
- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрет, то я смогу второй раз выйти замуж?
Уверен, что эти наглые года, когда свое берут, чужое тоже прихватывают.
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
- Ты попал в больницу с очень тяжелым недугом, как тебе удалось выжить?
- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.
Разделяя ценности с окружающими, остаешься без собственных.
Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила пораньше, и что?
- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.
- Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. Нас сразу же потянуло друг к другу...
