лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну, что, отольем?




- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.




Что у нас хорошо организовано, так это преступность.




Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!




Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.




- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?м - Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!




Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...




Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?




Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...




Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!




Муж приходит домой:
- Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достает из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.




Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...




- Вот кто может знать меня лучше, чем я сам?
- Не скажи, Петрович. У каждого человека есть сторона, которую гораздо лучше него знают окружающие.
- Это какая же?
- А спина!




Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.




- Але, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.




Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками...




Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.




- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.




- Бабуля, ты мой гербарий не видела?
- Внучок, я его с просом смешала.
- Зачем?
- Да курам на смех!




Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.




Диагноз - это все что остается от прожитых лет.




Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...




Одна из несомненных заслуг Интернета - меньше непристойностей стали писать в подъездах.




- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!




Не только дело, но и безделье, следует доводить до конца. Поэтому, если ты взялся ничего не делать, то держись, пока не заснешь.




Рота! Для помойки в баню становись!




Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось. А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...




Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?




- День народного единства? А, может, лучше Неделя народного единства?
- Да.




- Я веду здоровый образ жизни!
- Но ты же бухой?
- И это здорово!




Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?




Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской.
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?




- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!




Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек... Правда, только в объеме талии...




- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.




- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.




Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит - у человечества было бы на одну религию больше.




Рак не любит, когда в реки, нарушая их уют, проезжающие греки руки всякие суют.




- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.




- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?




- Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди приделали?
- Дык он на такой скорости передвигается, что если за багажником все время не следить, то можно и без вещичек остаться!




Умный - это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.




Вишенка на торте "Наполеон" выдавала себя за Жозефину.




Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила.




- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!




Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки. Но на самом деле это был мозг.




Политика - это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги...




- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!




- Ты зачем купил пианино, отбойный молоток, гармонь, перфоратор, барабан, дрель и скрипку?
- Сосед квартиру продает, но очень дорого просит за нее, придется начать у себя ремонт, а детей учить музыке.




Промывание мозгов ведет к их утечке.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.