Подборка новых анекдотов
- Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
- Минутой молчания.
Полный холодильник набирает сотню просмотров за день. А скачиваний - не меньше!
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща - и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки...
Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.
Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы ее повторяем.
Замечено, что после фразы "пойми меня правильно" обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И все было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
С газеты бесплатных объявлений: продам щенка лабрадора, окрас палево.
- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьете...
- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
- А мне тут замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
Вчера суп был сегодняшний, а сегодня - вчерашний. Никак не совпадет.
Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
- В русском 3 времени.
- Мне в то, где было хорошо.
- Такого не было.
Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно... Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
Продам хамелеона синего! Нет, красно! Нет, зеленого! Здорово, блин - не продам!
Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну, и что ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась.
Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...
Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костер - бросьте в него непотушенный окурок.
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
Чтобы не попасть в историю, ее надо хорошо учить.
Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.
- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажер.
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
- Я сегодня оплакал налоги.
- Может оплатил?
- Нет.
- Отключусь на 5 минут, клаву протру, а то к пальцам прилипает.
У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:
- Ну как? Ты счастлив?
Он отвечает:
- Ну да. А куда деваться?
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мудак, который тормозит скорость всего потока.
Проверяй свое коллективное бессознательное только в хорошем коллективе!
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
Знаешь, зачем на компасе зеркальце? Чтобы ты всегда мог видеть того, кто заблудился.
- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
Это прекрасно, когда в прекрасной женщине все прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чем речь!
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
- А ты меня не обманываешь?
- Да.
