лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Не всем удаётся остаться в памяти человечества – Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело.




- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.




- Видишь того типа, что в машину садится?
- Ну?
- Глава поселковой администрации. А сам, между прочим, живет в городе.
- Ну, правильно. У вас ведь посёлок городского типа.




Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.




- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.




Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».




У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!




Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!




- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.




Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.




- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.




Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.




Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.




При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.




Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.




Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.




Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.




Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?




- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге...




Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?




- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?




Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.




- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!




Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.




— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.




Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.




В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?




Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?




- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, блин. Спрашиваю, сколько?




На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.




Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.




- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.




Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...




...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!




Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.




Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.




Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.




Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают все, только бы не разбудить вас…




"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.




Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.




Если девушка говорит, что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.




- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?




Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.




Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.




Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!




Не думай о людишках свысока…




"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Украину, то как будто бы вчера.




Объявление в украинской больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".




Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...




Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.