Подборка новых анекдотов
Отдавая ребенка в детский сад ждешь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо еще, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.
Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет!
Как говорят специалисты по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего?
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
- Простите. А здесь находится клуб ностальгирующих?
- Да, но уже не тот, совсем не тот, что был раньше...
Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.
Для того, чтобы легче одержать победу над собой - надо слегка поддаться. Конечно, это будет не совсем честная победа, но это мало кто заметит.
Блондинка думала, думала... А волосы темнели.
Дураку и начальнику полработы не показывают.
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
Чистые руки, горячее сердце, холодная голова - это что, набор субпродуктов?
- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто вообще спать не хочет.
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные.
Пользуюсь по жизни мудрой мысылью: "Я хоть и злопамятная, но память у меня дырявая!".
Со своим прогнозом в Гидрометцентр не ходят.
Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Подходит маленькая девочка к папе:
- Папа, папа, расскажи мне какую-нибудь сказку.
- Маленькая сказочка! А вот и сказке конец, кто слушал, тот молодец!
- Спасибо, папа, это моя любимая!
Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.
- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...
Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.
- А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?
- Да я бы рад, но мама будет ругаться.
- Какая еще мама, тебе 24?
- Мама моей дочери...
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
И что за жизнь!? Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
