лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.




- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..




- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!




Продам ёлку. Срочно! Недорого!




Перестаньте убивать селедку ради шуб!




Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.




Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.




Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.




На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.




- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.




— Вы помогаете своей жене?
— Нет, я все делаю сам!




В Урюпинском университете был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...




- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...




- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.




Порошенко рассказал, почему люди на Украине живут хорошо, но им плохо.




Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!




Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$




Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...




- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!




Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.




- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...




- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане.
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.




Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.




Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.




Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.




Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»




Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.




Из сонника.
Снится Гагарин – к залёту.




Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".




Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!




- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени так пельмени...




- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?




Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.




С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.




Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.




- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно?
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.




Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.




1 января — День святого рассола и минералки.




- Милый, не хочу толстеть на праздники.
- Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!




Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.




Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.




Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.




Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.




- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!




- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма! Только шапку надень!




- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...




Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.




Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.




Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.




В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.