лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.




Ехал в такси, в Магадане, лет 30 назад и не открывалась дверь, когда приехали, водитель говорит дергай сильнее, не бойся, я дернул и вырвал ручку, очень было неудобно.




Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: "Ты чей, сынок?".




Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.




- А давай кидать стулья из окна.
- Зачем?
- Это весело!
- А сидеть на чем будем?
- Так на героине...




- Привет, как погодка?
- Пасмурно
- Ясно
- А у тебя?
- Ясно
- Ясно.




Труд сделал из человека депутата.




Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.




- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А слабо про килограммы?




Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?




Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.




Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!




- Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, что ли?




Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.




Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.




В чем секрет моего безупречного стиля и изысканного вкуса? Простое правило: надень то, на чем не спит кошка.




Пропавший в Латвии дрон обнаружен на Авито!




А может красная икра из желатина существует не для того, чтобы ее есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?




Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.




Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.




Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.




- Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку...




- Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
- Те, кто не сидели дома, лежали на улице.




Новость с локального форума: "Трактор, вызванный для вытаскивания автомобиля из лужи застрял на отремонтированной недавно дороге". Вот и все, что надо знать о качестве наших дорог.




Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.




Я пишу статусы, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь.




В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.




Сегодня у нашего кота был праздник - гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот.




Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.




Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.




- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.




- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.




А все хоть помнят, кто где работал?




- Ты где это ноги лишился?
- Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
- А, циркулярной пилой зацепило?
- Да нет, собаки оказались не кормленные.




Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.




- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
- Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.




Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете...




Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...




Судить о человеке следует только по его действиям, а красивые слова стоят не слишком дорого.




- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!




Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая - деньги.




Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... Что делать дальше?".




Заходит слепой в бар и говорит:
- Всем привет кого не видел.




- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?




Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.




Удивительно, но пингвины - это долго сидевшие в карантине ласточки.




У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ, которому было 50 лет. Он перегрелся и перестал работать... Когда дом сгорел.




- А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.




Прочел сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнется с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!




- Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
- Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.