лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.




Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!




- Самое время заняться спортом! - громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
- И что это за упражнение? - недоверчиво спросила жена.
- Подъём бутылки с переворотом!




Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове «свиньи».




Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.




Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?.."




Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.




Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.




- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?




- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...




Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дура, это тебе паспорт выдали.




Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.




После курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.




Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!




Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.




Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...




Франция, наши дни.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это полиция. Господин Абдурахман ибн Саид, мы пришли арестовать вас по подозрению в убийстве.
- А меня нету дома.
- Ну тогда извините.




Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.




"В Йоханнесбурге священник основал новую церковь. Её особенностью является наличие большого количества алкоголя на литургиях и мессах. Службы, с употреблением виски, проводятся в местной таверне с 11 до 3-х часов дня и пастор не возражает против продолжения. Обряд крещения в новую веру также оригинален - падре крестит пивом. Число прихожан продолжает расти."
Кажется, я нашел свою религию!!!




В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.




Голод не тётка... Алкоголизм не дядька...




Нынче в Европе всеми делами заправляет МММ.
(Меркель-Мей-Макрон). Совпадение?




Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.




Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.




В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.




Кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».




Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.




Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.




С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!




Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.




Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!




- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.




Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, трижды удовлетворительно, четырежды удовлетворительно, трижды неудовлетворительно, отлично.




Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.




Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!




События во Франции замутил производитель желтых жилетов.




Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.




- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!




Когда Николаю Валуеву становится скучно, он берет кредит и ждет коллекторов…




Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.




Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.




— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Ну ты суеверная!




Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в украинских больницах теперь принимают ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.




За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.




Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит - Безруков, пошел отсюда!




Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…




Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.




- Я люблю тебя, ты всегда живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.




Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...




Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.