лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.




Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.




Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.




- Коренной житель Хоккайдо?
- Айн.
- Цвай, драй. Ну, я серьезно!




- У нас тут все уехали помогать тебе...
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?




Чих без маски - вирус на ветер!




Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.




- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.




В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!".




- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.




- Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили!
- Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!




Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!




Лишь только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь тот факт, в какой роскошной квартире ты проживаешь...




- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!




Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...




- Взвесьте мне помидоров.
- Турецких или испанских?
- Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.




Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...




На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!




- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А нафига?
- Да? Ну ладно, отставить...




Сегодня утром решил прервать свой марафон "Месяц без алкоголя", который стартовал вчера вечером.




Сын спрашивает маму:
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
- Когда?




Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.




Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.




Рядового отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну, и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.




Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.




Идеальная вертикаль - это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.




И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...




Отдали ребенка на неделю бабушке. Забрали на один день себе, покатали на санках с горы, въехали в дерево. С шишкой и ссадиной во весь лоб отдали обратно еще на неделю. Родительский долг выполнен, я считаю.




Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...




Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.




Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.




- При подготовке к стендапу Юра продумывает все возможные вопросы и пытается придумать смешные ответы на них.
- Не плохо! Я примерно так же готовился к защите диплома.




Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.




Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...




Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.




В нашей стране сейчас работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.




Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!




Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?




Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.




Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...




Вера в светлое будущее заставляет нас сомневаться в красоте настоящего.




У тебя как было в школе с географией? Если пошлю, то не заблудишься без компаса?




Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
- Пап, там бабушка руками машет и кричит.
- Ну и ты ей ручкой помахай на прощанье...




Полыхает сильный пожар. Куча пожарных не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?




Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.




Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.




Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.




- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.




Опытный врач-нарколог гарантированно поможет снять похмельный синдром на дому внутривенными инъекциями спирта-ректификата.




- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.