Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...
- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...
Пришел как-то Вася к своему соседу снизу - а он с его женой сверху...
Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
П.А. Порошенко. "Полное собрание обещаний" (в 20 томах).
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.
Два эстонца разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...
- Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"... Ты не знаешь случайно, а шо у слонов?!
- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
- А почему она не опубликует список этого населения?
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
Еще несколько лет такого хозяйствования и на Украине запретят книги о вкусной и здоровой пище как призывающие к свержению власти.
На Украине сейчас популярна церковь-трансформер.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.
В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она не работает!
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.
- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!
