В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Никогда еще на Украине так плохо не жилось как при Путине.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.
Я обучил своего сына есть один раз в день, обходиться без отопления и горячей воды.
А как ты готовишь своих детей к великому европейскому будущему Украины?
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.
Как хочется слушать свое сердце, а не печень.
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает…
- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило…
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто был вдохновителем этой гениальной системы?
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было.
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.
Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.
Интервью со знаменитым хоккеистом.
- Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
- Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.
- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
- Папа, расскажи сказку.
- В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х...
- Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.
- Сынок, но это же сказка.
Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Уличные коты умнее домашних, к примеру, несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост...
Задержка в развитии.
Наряду с термином "предпенсионер" необходимо ввести термин "недодепутат с недозарплатой и недольготами".
- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.
Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.
Фото Порошенко на фоне пустого зала ООН нет по причине того, что на его выступление не пришли фотографы.
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
