Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?
- Как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.
Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.
Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...
Наконец-то в Лондоне завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.
- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?
- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.
Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них домогались...
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.
СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!
2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.
Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".
- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Керимов.
- Нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?
- Нет, я больше люблю кино.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Сначала было слово... Потом погоня... и 15 суток.
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад женщины заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
