лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.




Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"




Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....




Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.




А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.




Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...




У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!




- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.




Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.




Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.




Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.




- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.




- Что такое политкорректность?
- Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.




Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.




- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.




Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!! Они даже сою туда класть перестали!!!




Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.




- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?




- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.




Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.




Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.




Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.




Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.




Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.




Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.




К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.




Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля".




- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!




Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!




- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.




- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".




- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.




На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.




Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».




Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!




Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.




- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.




Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...




- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?




Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...




Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.




В медицинском идет экзамен по физиологии. Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!




- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.




А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?




Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...




Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.




У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...




На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!




Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...




Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.