Подборка новых анекдотов
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь "Гринпис", вместе взятый.
- Вчера на улице мобильник нашел. Немного великоват, но если открутить будку...
Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.
Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.
- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?
Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой нескоро.
Делай больше добра и со всех сторон люди потянутся к вам.
Какие люди? В основном - лентяи, дармоеды, жулики и бездельники...
Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак - тоже образование.
- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?
Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием "Помни меня!".
В школе Петя был примерным мальчиком. Его всегда ставили другим в пример и говорили: "Не делай так, как он".
Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.
Сосед сказал, что у него петух круче, кукарекает ровно в 3 утра, а мой на пять минут позже.
Завтра пойду будить петуха.
Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!
- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.
В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля.
- Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
- О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.
Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла..", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...
Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Вчера лег около двух - не выспался. Сегодня лягу около одной...
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
Если взять от жизни все, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.
"Думай сам" - это чаще всего девиз тех, кто к этому решительно не предрасположен.
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
- Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
