лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?




Порошенко: - Украина космическая держава.
Народ: - Ага, коррупция достигла космических масштабов.




- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!




10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?




Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.




В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.




- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..




Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.




Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.




Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.




Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…




Знаете ли вы, что:
Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов;
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят;
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе;
Размножение в космосе невозможно;
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник;
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём;
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными» ;
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления» ;
Колумб считал, что Земля имеет форму груши;
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона;
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов;
Число Зверя не 666, а 616;
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами;
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве;
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts) ;
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман;
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина;
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка;
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе;
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.




- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...




Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.




Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.




Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.




- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.




- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.




Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.




Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.




Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.




К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".




Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...




- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.




- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!




Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"




- Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут?
- Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.




После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами «Фуфло для быдла».




Деньги меня не испортили. Даже не пытались...




Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.




Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.




- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.




- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!




- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке.
- Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.




Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.




Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?




Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.




- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!




После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!




Единство духа отдавало перегаром...




- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс.




По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.




Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.




В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.




К светлому будущему идут не от хорошей жизни.




Идеальная любовь возможна только по переписке.




Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
- Конечно, я знаю: "20 октября".
- "О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!




Вся жизнь театр, а я упал со сцены.




- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.




Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.