лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.




В 1990-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...




Фраза «превышение должностных полномочий» у нас означает, что чиновник украл больше, чем позволили, и не поделился.




Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.




За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.




Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".




Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.




- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?




— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок!




- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!




- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.




Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".




- Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"




Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают:
«Мишеньке надо купить отель на Багамах…»
«Илюше нужно купить яхту на Канарах…»
«Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …»




Первое совещание у вновь избранного президента Зеленского. Тема - низкие темпы роста экономики.
- Дело в том, господин президент, что в правительстве 90% - воры!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим!
- Посадить не проблема. Проблема в том, что пропорция всё равно останется!




Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.




- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.




Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?




- Почему вы с Ильей не вместе?
- Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.




- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.




Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.




Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.




На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.




Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.




Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.




Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!




Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.




Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.




Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.




Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.




Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.




Кто ищет, тот всегда займет.




У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!




- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!




Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.




Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.




Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.




Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!




Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.




На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: - Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!




У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.




Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.




Прапорщик солдатам:
- Натянул свою кровать - натяни товарища!




Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!




Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!




- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!




Встречаются два приятеля. Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику торжества!".




До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.




- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?




Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.