лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...




Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!




По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.




Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.




Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.




1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно




- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!




Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?




- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.




Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.




Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...




Казахстан переименован в Назарбайджан.




Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.




Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.




Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.




Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?




Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.




Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.




- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.




- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.




В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.




Из разговора двух женщин:
- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.




Желаю всем найти деньги в весенних куртках!




Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!




Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.




Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".




Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!




Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.




Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.




А казашки теперь называются назарбабы.




— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!




— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.




Надо переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.




Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.




Не пойман - не зять.




Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.




Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.




- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
- Под перфоратор!




В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!




– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.




— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.




Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.




А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?




Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".




- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.




Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!




Армянское радио спрашивают: - Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
Армянское радио отвечает: - Найдите ей мужа.




- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!




День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу…
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…




Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".
Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".
Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?"
Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста".




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.