лого Штуки-дрюки

Евровидение-2018 - все участники. ФОТО. ВИДЕО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец: — Он сказал, где взял её?
Учитель: — У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления: — Он правда так сказал?..




- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.




При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.




Загугленное поколение.




Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.




Сколько себя помню, никогда ничего не помню!




Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.




Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.




Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...




Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.




- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...




От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.




Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.




Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.




Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.




Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.




Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.




Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.




В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.




Зашёл в Инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.




— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.




- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.




- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.




Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.




Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.




- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.




Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.




Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?




Трамп:
- Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»! Путин:
- Ну тогда дайте две!




Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.




Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.




Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни черта не видно.




- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..




Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.




Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.




Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.




Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.




- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?




Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.




- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!




- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.




- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.




"Фиг вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.




- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...




Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.




За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".




Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.




США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.




Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.




– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.