лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.




- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.




С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охренели", или "да пошли они нахрен".




Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"




Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?




- Ты что, не любишь людей?
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.




Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".




Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.




По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.




Терпеть Януковича на посту президента или сидеть без отопления и горячей воды?
Хорошо, что в 2014 году украинцы сделали правильный, зрелый выбор.




Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.




В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.




Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.




Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.




Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?




Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".




- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.




- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!




Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.




- Вам кофе натуральный или растворимое?




Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?




Палиндром недели:
Лидер бодро, гордо бредил.




Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.




Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.




Глава комитета Госдумы по финансовому рынку Анатолий Аксаков предложил передать в бюджет России невостребованные вклады из банков. Дума подумала и решила внести поправку: убрать лишнее слово - "невостребованные".




Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.




Диалог в одесском дворике.
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!




— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...




- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!




В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.




Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".




Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.




Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!




До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.




- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?




Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!




- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!




И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку…




Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.




- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.




- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.




Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит. Но айсберг не сдрейфил.




- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что вы откладываете?
- Я потом вам расскажу.




Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…




Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.




В школе вампиров ученики боятся получить кол.




В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.




Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»




Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.




Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.