лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.




- Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…




- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.




- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!




- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.




Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.




Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!




А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.




- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...




Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!




Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!




- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…




Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом «Матильда» чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.




Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых!




Наверное пора уже финансирование отечественного здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.




Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.




Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.




- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.




Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!




После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.




Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.




- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!




- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.




- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?




Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.




- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.




- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.




Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!




Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...




- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.




Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.




- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.




Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.




Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!




На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.




- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.




Я действительно слышу голоса?
Или мне это только конопляжется?




- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.




Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.




- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.




- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Это ты зря... Счастья в доме не будет.




Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.




Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!




Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.




На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.




При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).




У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!




- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.




Разговор участниц дома-2:
- Я теперь как Мадонна.
- Да ну?
- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
- Да ты реально крутая!
- Уже 27 минетов!
- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
- Блин... Значит, наши мальчики меня просто развели.




У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.