лого Штуки-дрюки

Все медали России на Олимпиаде 2018. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.




- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...




— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?




Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.




"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.




Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.




Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.




Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.




На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.




"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...




Улюкаев сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
- Уфф... Пронесло.




К хиромантии, астрологии и картам Таро прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.




Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.




Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."




Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?




Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...




- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...




Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.




Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.




Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.




Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.




Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.




У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.




Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.




Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.




Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.




Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.




Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.




- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.




Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...




Номинации Оскар 2018:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке




Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.




- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм... ну.. .мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.




ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.




Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и». И зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.




- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!




Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...




Сменив ориентацию, он стал гулять направо…




- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.




В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!




Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...




Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.




- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...




Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.




- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.




- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!




Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.




Чем громче голос правды, тем быстрее садится.




Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.




Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.