лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.




В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.




Кляп во рту добавляет красноречивости многозначительному молчанию.




Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.




Загадка: Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)




- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!




Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.




Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.




Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.




В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.




Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".




В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!




Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.




Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.




Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.




Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.




- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?




— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее".
— Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.




- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.




В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.