лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.




Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".




- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?




Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.




Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...




Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.




Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".




Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
Геннадий, 61 год.




В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.




Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.




- Как я тебе?
- Давай без света.




- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.




Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.




— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!




Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.




Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».




«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.




Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".




Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".




Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...




Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.




Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.




Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.




Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.




Украина скоро станет сильным успешным государством. Так считает вся наша палата, кроме санитаров.




В Киеве рассказывают, что аэропорт «Борисполь» назван в честь Бориса Николаевича Ельцина, в интересах Украины развалившего СССР и Россию.




Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.




Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.




Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.




И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.




В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.




Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.




Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.




Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.




А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?




Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.




Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.




Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.




Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.




У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.




Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!




Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.




Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.




Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.




Постоянный представитель США при ООН Никки Хейли заявила, что США выходят из Совета по правам человека ООН.
Теперь новый директор ЦРУ Джина Хаспел сможет открыто создать в ЦРУ отдел по пыткам.




Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.




ЧМ18
Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...




Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.




Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.




Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.