лого Штуки-дрюки

Все медали России на Олимпиаде 2018. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? С таким пробегом машину уже не продать...




Олег Владимирович Дерирыбка.




Видел женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...




Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.




- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!




Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.




После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.




Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?




Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?




А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...




Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.




- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.




- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.




- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!




Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.




Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.




Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…




Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...




Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.




Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.




Хорошо жить у нас плохо получается.




За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?




- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...




Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!




Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.




Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.




Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".




Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.




Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...




- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!




Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.




Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.




Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.




Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?




Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.




На интернет форуме:
- Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
- Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.




У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!




- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.




А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.




Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.




- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.




В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...




Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.




Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» - в адрес жены.
«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.




Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества. Говорят, легко отделался.




За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.




- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.




- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.




Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.




Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.