лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2018 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет.
Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.




- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...




Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.




- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.




На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".




Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.




Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несёт.




- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..




Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.




Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.




Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.




Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...




Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.




С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.




"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.




- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!




- Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией…
- Совершенно верно.
- Любые?
- Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
- Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.




Своё безвыходное положение Порошенко назвал "военным".




Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.




Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.




- Не понимаю… Почему постоянно живущий за границей и громогласно получивший израильское гражданство Абрамович продолжает именоваться российским предпринимателем?
- А потому что у нас принадлежность бизнесмена определяется тем, где наворованы деньги и от правительства какой страны он требует денег в случае проблем.




Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?




Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.




Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!




В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.




Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.




- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?




На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть: мысли.




Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают смех?




Два одессита беседуют:
- Изя, как ты считаешь, это вина Порошенко, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?




Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.




Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.




- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.




- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.




- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!




Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.




Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.




Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.




Один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных, а средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.




Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.




- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...




Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?




Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.




- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?




Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.




В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…




Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.




Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.




Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.




Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.




Загрузка...




Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.