лого Штуки-дрюки

Евровидение-2018 - все участники. ФОТО. ВИДЕО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."




- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.




Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.




- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?




Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
"Ну его наxрен" - написала умная ракета №3
"Пусть летит сам" - отметила №5
"Я голосовала за Хиллари" - заявила №8
"Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6




Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.




Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша... гречневая.




Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.




Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...




Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.




Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!"




- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!




Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!




Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.




Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.




А вы тоже по новости "Химическая атака в Верховной Раде, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?




- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!




- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...




- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?




Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!




- А ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто… разматывай!..




Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.




Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, гады, каких-то маленьких зеленых уродов!




- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!




Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?




Пустил скупую мужскую слюну.




Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"




Кружок любителей квадратов.




- А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство...
- Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.




Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича?
- Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.




Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет наверно, всегда на майские выносил.




- В женщин надо вкладывать деньги!
- Но чем женщина отличается от банка?
- Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.




- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
- Вспоминай…




- Пап, а до Гугла что было?
- СЭС - Советский Энциклопедический Словарь.




Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.




И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...




Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.




Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел отлить, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.




Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.




- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...




Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...




На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?




Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.




Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.




Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.




Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа.
Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.




Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.




Визу Виктории Скрипаль не дали потому, что на собеседовании в британском посольстве она не смогла ответить на вопрос: «Имеются ли у вас в Великобритании родственники, отравленные агентами ФСБ боевым токсином «Новичок», который находился в пакете гречневой крупы?»




Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!




Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.