лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

В поезде: - Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.




А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было в продаже готовых котлет и пельменей!




У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!




Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.




Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.




Мальчик играл с огнем... И выиграл!




Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!




Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?




Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?




Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.




Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.




Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.




Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.




Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.




Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.




Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.




- Как думаешь, Хабиб победит Конора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Конора. А Хабиб всегда так выходит.




А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.




Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.




Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».




Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.




По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.




Германские порноактеры устроили висячую забастовку.




Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.




В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.




Никогда еще на Украине так плохо не жилось как при Путине.




На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.




Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.




Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.




Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.




Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"




Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.




Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...




Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.




При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.




Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.




Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.




Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.




Я обучил своего сына есть один раз в день, обходиться без отопления и горячей воды.
А как ты готовишь своих детей к великому европейскому будущему Украины?




Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.




- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.




Как хочется слушать свое сердце, а не печень.




В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает…




- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...




- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило…




Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.




Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто был вдохновителем этой гениальной системы?




- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.




На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было.




- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.