лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо".




- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!




Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.




- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?




Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.




Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.




В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.




Просмотрел замедленное видео, как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!




- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.




- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?




В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!




- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...




- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.




Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.




Если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!




- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...




Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.




Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.




- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!"




- Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…




Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.




Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…




Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.




Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.




Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.




Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко. У строителей фантазия намного богаче...




После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…




Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".




Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару. Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...




Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!




- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.




В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»




- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.




Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.




Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.




- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?




Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.




Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.




Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.




Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.




Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.




У нас законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.




Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.




- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!




Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.




- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!




Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.




Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.




– Чего хмурый такой?
– Да гороскоп плохой: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…




Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.