лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.




Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.




В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?




Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?




- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, блин. Спрашиваю, сколько?




На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.




Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.




- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.




Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...




...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!




Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.




Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.




Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.




Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают все, только бы не разбудить вас…




"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.




Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.




Если девушка говорит, что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.




- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?




Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.




Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.




Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!




Не думай о людишках свысока…




"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Украину, то как будто бы вчера.




Объявление в украинской больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".




Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...




Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.




К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.




Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.




— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.




- Дорогой, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.




Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.




Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!




Старость – это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, мобильников еще не было.




Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.




Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.




Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.




- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.




Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.




Коротко о презентации APPLE:
Короче, ничего нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.




Мой рекорд на стометровке - 50 метров.




- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!




- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
- Простите, а Вы точно Глава МВД?




В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.




- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.




Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...




Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?




— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?




- Вы слышали: премьер призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.




Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.




- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно премьер-министр?







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.