лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...




Наконец-то в Лондоне завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.




Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!




Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.




- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...




Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...




- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!




Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.




- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?




- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.




Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?




На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.




- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!




- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.




Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них домогались...




- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.




- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.




- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?




Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.




Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.




СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!




2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.




Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.




Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".




- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.




Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.




У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.




Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...




- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.




- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?




Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.




Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Керимов.




- Нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?
- Нет, я больше люблю кино.




В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.




Сначала было слово... Потом погоня... и 15 суток.




Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.




На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.




Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.




- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад женщины заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...




Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"




Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.




О водке или хорошо, или не пей.




Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.




- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.




- Петя, иди чистить картошку.
- Ну мама!
- Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.




Опытному жениху никакая невеста не страшна.




В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!




Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.




Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.




От неожиданности он потерял дар вежливости.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.