лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.




Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.




За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.




На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".




- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.




- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.




- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.




Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.




Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".




В наше время многие пишут в Твиттере на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.




А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.




- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.




Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.




На большую дорогу по малой нужде не ходят.




Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!




Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.




Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.




Никогда не забуду первые слова моего сына...
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"




Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...




В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...




Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.




Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.




Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на х*ю я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!




- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.




Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.




- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...




О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?




Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.




- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.




Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".




Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!




С появлением интернет понятие "бездельничать" потеряло свою актуальность. Ведь даже если вы все выходные пролежали с айпадом на диване, в понедельник вы можете гордо сказать:
- Я два дня увеличивал количество просмотров.




Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
- Ну что, за санкции!




- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.




Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!




- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.




Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.




— От пьющих мужчин жены уходят чаще...
— Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?




- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!




В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.




- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…




На охоте два охотника Сережа и Вася подстрелили утку и никак не могут поделить.
И тут Сергей говорит Васе:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну Серега кааак даст Василию. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А Сергей в ответ: — Да забери ты свою утку!




Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?




- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.




- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает об этом.




Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...




В любовном треугольнике один угол - общего пользования.




- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.




Жить тяжело, а тяжело жить - ещё тяжелее.




В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.