лого Штуки-дрюки

Евровидение-2018 - все участники. ФОТО. ВИДЕО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе. Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?».




Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.




- Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.




15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.




Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.




- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..




Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель?
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.




Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.




- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.




Узнали друг друга поближе… Послали друг друга подальше…




У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!




Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта – сиськи




Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!




Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?




Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.




Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.




Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.




Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран.




В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!




Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.




Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.




Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".




Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали…
Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».




Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...




Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.




В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.




Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.




Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.




Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.




Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!




В этом году грачи прилетят в полушубках.




Гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.




Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"




Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.




- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.




Наташа была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.




- Чем рак отличается от коррупции?
- Рак можно вылечить.




Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!". И я даже догадываюсь, что это за место...




Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.




Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!




Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.




Пресс-секретарь Госдепа:
- В связи со злодейским убийством господина Скрипаля и его дочери в Лондоне…
- Позвольте, они, вроде как, живы…
- Да? Хорошо, это мы исправим. Не отвлекайте… Так вот, в связи со злодейским убийством…




Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.




Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.




Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."




Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом…




- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!




Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...




Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...




Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.