лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Самое дерьмовое в расставании, что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя.




А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?




В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.




- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?




Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.




У Абе спрашивают: - Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.




- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!




- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а трахают меньше.




- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…




С похмелья вся вода такая артезианская.




Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".




Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет, - отвечает аптекарша, - мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!




Украина требует признать Россию террористическим государством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.




- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".




- Доктор, у меня депрессия...
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетон.




Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.




По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.




Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.




Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.




Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.




В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.




- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от их падения со всех холодильников.




Из интервью с постаревшей голливудской звездой:
- А в ваши времена как обстояло дело с харассментом?
- Да уж, харассили аж треск стоял. Вот помню, был у меня Харри Бернштейн…
- Может быть, Харви Вайнштейн?
- Возможно и Харви … А может, Барри… Или Тарри. Может, Вайнштейн… Или Хирштейн. А может, Блювштейн. Много я их поменяла, всех не упомнишь. Да, упоительное было время... Так о чем мы? А, вспомнила. Да, харассмент был жутчайший!




Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.




- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!




- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну, я позвоню позже.




- А вы точно слуга народа?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!




Если США и Канада вместе с КНР начнут задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане?




В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка.




Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник".




У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!




Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!




Нас помнят, пока мы мешаем другим.




Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.




Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!




30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.




- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...




Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи.
Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь.
А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.




В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.




Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%.




- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке стою.




- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.




Агент 000007 был настолько секретным, что даже он не знал, что он – агент.




- Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.




Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.




Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех матом, но не ушел, а сидит и брекзит.




Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!




Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?




Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.




Когда с коррупцией не борются, то даже оторопь - берёт.




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.