лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

уникальный анекдот от stuki-druki.com Беседа украинских избирателей:
- Ты во втором туре за кого будешь голосовать?
- За клоуна!
- А за какого?




Украина доказала, что она все же не Россия.
На следующий день после украинских выборов в России был советский День Смеха, а на Украине - европейский День Дурака.




Скоро мы узнаем, сколько граждан Украины предпочитают жизнь в цирке жизни в свинарнике.




Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.




Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?




У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?




Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.




Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!




- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.




Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка.




Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?




Тобой мало интересуются, и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег. Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.




Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!




Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?




Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.




Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.




Судья: - Зачем Вы угнали машину?
Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья: - Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.




Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.




Самые лучшие девушки - в Эстонии.
Они только через месяц понимают, какая же ты сволочь...




Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.




Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!




Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!




Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.




Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?




Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.




Входит Абызов в камеру к Арашукову:
- А тебя за что?
- Хищение. Четыре ярда.
- Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают…




Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!




В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!




Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?




Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.




Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.




Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.




Настоящий мужчина должен сделать 3 вещи:
1. Подойти к банкомату.
2. Вставить карту.
3. Перевести деньги жене.




Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!




Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров.




- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Хорошо, что вы не окулист…




- Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.




У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда... - при нем имеется бассейн и 15 спален...)




Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.




- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.




У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.




Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.




Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.




Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков". Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.




- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.




Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.




Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...




Кандидат в президенты Украины пошел на базар и пообещал:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям – неприкосновенность.




Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.




- Молодой человек, купите своей жене цветы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
- Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.