лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!




- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?




Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?




У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.




Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!




За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.




Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!




Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.




Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной?
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.




- Че-то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)




Блондинка рассказывает:
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.




Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа.
Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа. Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!!




Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.




Кокорин на допросе:
- В кофейне в нос вы Паку били?
- Паку?
- Да!
- Краснодару бил, Спартаку бил... Паку? Паку не бил...




На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...
У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?




Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.




- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!




Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.




Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.




Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.




Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.




Хабиб Кокорин и Нурмагомед Мамаев.




Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.




Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.




Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нафиг, мне некогда.




Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".




- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!




Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.




«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.




- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.




Накануне отопительного сезона Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.




- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!




- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...




Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.




Как же я устал бухать. Хорошо, что можно выпить и расслабиться.




Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.




- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.




В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?




- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!




Петр Порошенко поставил себе целью уничтожить Россию. Пока тренируется на Украине.




Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.




После боя Хабиба и Конора в спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.




- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.




Жена – мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..




В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".




На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!




Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.




Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.




Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.




Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.