лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...




- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.




Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.




Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!




– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!




Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.




Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.




Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.




Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.




Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.




Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.




Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".




Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.




- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.




Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.




В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.




— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.




На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.




Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.




- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!




Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.




Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!




Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.




- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
- Мужчина, Вы что обалдели? Закройте дверь!!!




Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.




Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.




Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.




- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...




Фонарный столб в марках машин не разбирается.




Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.




У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.




- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.




Поэт писал голеностопным ямбом.




Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.




- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные?




Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.




– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.




- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.




- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?




Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?




Очень обидно быть толстым и голодным.




- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.




- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.




При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.




Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.




уникальный анекдот от stuki-druki.com - Мастерство не пропьешь, - сказал Порошенко, выпил стакан водки и подписал распоряжение об очередном повышении коммунальных тарифов.




уникальный анекдот от stuki-druki.com - На Украине права человека надежно защищены!
- Толстыми тюремными стенами, крепкими засовами и бдительными надзирателями…


- На Украине свобода слова!
- Главное – лишнего не болтать...


- На Украине демократия!
- Главное – против власти не выступать...


- На Украине свобода!
- Главное – держать себя в рамках дозволенного властью…




В переходе инвалид собирал деньги на лечение больных ног. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.




Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.




Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.