лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!




- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.




16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал...




В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.




Круглая отличница Катя вкатывается в класс.




Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"




- Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка. Васильева вышла замуж за Сердюкова.




- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?




Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!




Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины…




Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.




Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.




- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.




Современная философская концепция - гуглизм.
Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить".




- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…




Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.




Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.




Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.




Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!




Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.




Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.




- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.




Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.




Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...




Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.




У Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...




К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.




- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.




- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!




Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.




Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?




Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».




Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии?..




- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!




Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.




— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!




- Папа, папа, а что такое «амнистия капитала»?
- Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: «Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране».




Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.




Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.




- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.




- А вдоль дорог мертвые с косами стоят…
- А вы точно ландшафтный дизайнер?




- Приходи вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.




Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.




– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке...
– И все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?




Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.




Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.




- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"




Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.




Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.




Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.