лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.




"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."




На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.




Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.




- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...




– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.




Как приятно услышать от подруги фразу: «Что–то я опять растолстела!!!»




Не отдадим японцам Курилы – сами скурим!




Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.




Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?




Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!




Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".




То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.




В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.




В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".




Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.




- Я конечно ничего не хочу сказать.
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.




Вопрос министру финансов США.
- Почему вы ввели санкции против России?
- Потому что они вмешались в наши выборы.
- А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?
- Потому что мы вмешались в их выборы.




- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.




- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.




У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.




В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю - как мне в телевизор попасть.




В Ухрюпинске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.




Вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.




Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.




И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.




Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными. Девичья честь. Золотой запас страны.




На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".




После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".




Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.




Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.




Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...




- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
- В блогеры подались.




Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.




Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.




Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.




В Третьяковке картину скуинджили.




Больше всех перевороту в Венесуэле обрадовались украинцы в надежде, что ну хоть где-то теперь будет хуже, чем на Украине.




Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.




Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?




Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали блин...




С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.




Жизнь меняется к лучшему плохо.




Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.




Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.




Расходы на охрану, кортеж, и пиар Порошенко на открытии детского садика в полтора раза превысили стоимость самого детского садика.




Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.




- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!




Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли.




Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.