лого Штуки-дрюки

Все медали России на Олимпиаде 2018. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.




- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...




Коммунизм - это когда все люди хорошие.
Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.




Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.




"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере...




К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится.




Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.




Украина - это страна, окруженная зрителями с попкорном.




90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!




Д. Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".




Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.




Президент Украины отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?




- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?




Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.




Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.




В семье у зайца все на всех смотрят косо.




На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!




Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.




Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%




- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?




На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!




Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.




Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!




Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.




Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.




Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?




У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.




- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.




Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.




Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.




Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.




- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...




— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?




Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.




"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.




Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.




Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.




Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.




На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.




"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...




Улюкаев сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
- Уфф... Пронесло.




К хиромантии, астрологии и картам Таро прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.




Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.




Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."




Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?




Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...




- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...




Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.




Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.




Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.