лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.




Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.




Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.




Где вы были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.




- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.




Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
- Доктор, вы просто волшебник!
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок:
- Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!
Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
- Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал...




- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?




Школа дала мне всё, чтобы я смог стать успешным менеджером: умение льстить, врать и изворачиваться!




- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.




Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?




Детские вопросы - это вопросы, на которые взрослые не знают ответ.




- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?




- Везёт же сегодняшним пенсионерам!!!
- ???
- Они до пенсии дожили....




Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.




- Папа, по телевизору сказали, что Порошенко улетел из Украины вон!
- К сожалению, сынок, в ООН.




Банкомат на запрос баланса выдал: "Денег нет. Но вы держитесь".




- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?




Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.




"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.




Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…




Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.




- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.




Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.




Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется.




- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин премьер, а другие предложения по пенсионному фонду будут?




В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься. После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.




- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?




У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.




Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?




К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!




Победим шизофрению вместе! - подумали я.




Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.




Когда в тебе борются желания, то всегда побеждает неосуществимое.




Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!




После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.




Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега. Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.




Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.




Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.




Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.




Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.




Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро!




Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.




- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.




Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.




- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?




- Как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!




Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.




Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.




В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.




Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.