лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.




- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!




Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.




- Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
- Может.
- Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
- Может.
- Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
- Может.
Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.




Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!




Письмо в редакцию "Московского Комсомольца":
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренне Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.




СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
- Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
- Залетели...




Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?




Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.




Удивляюсь, почему Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..




Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.




"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".




С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!




В результате недавно проведённого силами британских учёных социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины.




Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!




На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.




Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...




Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!




Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...




По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.




- Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!




Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.




Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...




У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино…




В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?




Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?




Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.




- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?




- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
- Нет...
- Что ж, может, завтра повезёт.




- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.




- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?




Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.




- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!




Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.




Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.




- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.




В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.




Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.




Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.




Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.




- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.




- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.




Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что!




- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.




Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.




Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.




Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».




- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...




Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?




Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.