лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными. Девичья честь. Золотой запас страны.




На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".




После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".




Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.




Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.




Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...




- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
- В блогеры подались.




Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.




Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.




Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.




В Третьяковке картину скуинджили.




Больше всех перевороту в Венесуэле обрадовались украинцы в надежде, что ну хоть где-то теперь будет хуже, чем на Украине.




Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.




Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?




Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали блин...




С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.




Жизнь меняется к лучшему плохо.




Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.




Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.




Расходы на охрану, кортеж, и пиар Порошенко на открытии детского садика в полтора раза превысили стоимость самого детского садика.




Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.




- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!




Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли.




Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!




Самое дерьмовое в расставании, что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя.




А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?




В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.




- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?




Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.




У Абе спрашивают: - Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.




- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!




- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а трахают меньше.




- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…




С похмелья вся вода такая артезианская.




Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".




Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет, - отвечает аптекарша, - мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!




Украина требует признать Россию террористическим государством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.




- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".




- Доктор, у меня депрессия...
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетон.




Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.




По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.




Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.




Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.




Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.




В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.




- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от их падения со всех холодильников.




Из интервью с постаревшей голливудской звездой:
- А в ваши времена как обстояло дело с харассментом?
- Да уж, харассили аж треск стоял. Вот помню, был у меня Харри Бернштейн…
- Может быть, Харви Вайнштейн?
- Возможно и Харви … А может, Барри… Или Тарри. Может, Вайнштейн… Или Хирштейн. А может, Блювштейн. Много я их поменяла, всех не упомнишь. Да, упоительное было время... Так о чем мы? А, вспомнила. Да, харассмент был жутчайший!




Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.




- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!




- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну, я позвоню позже.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.