лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.




Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами. Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.




- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!




Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.




Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны - западло.




Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.




Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.




Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.




Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.




- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.




До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.




- Ты чего такой смурной?
- Да, вот сын поступил в престижный вуз на платное. Придётся денег кучу одалживать.
- Не переживай. Он, зато, найдёт хорошую работу и все отобьёт.
- Пока он все отобьёт, как бы кредиторы все не отбили...




- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...




Спрашивали – отвечаем.
- Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
- Гребут без устали.
- А что у них разного?
- Федор хотя бы на сон перерыв делает…




- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?




Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.




Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг козлы, а ты все равно молодец.




А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?




Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!




- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.




У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».




Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.




Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.




Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.




Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.




- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...




Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…




Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.




Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?




Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.




- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?




Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.




Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!




Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?




Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.




Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».




- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?




На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.




Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался?"




Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?




- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!




Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.




Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.




Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»




Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.




- Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.




Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.




- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.




Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.




Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.