лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.




Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%




- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?




На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!




Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.




Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!




Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.




Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.




Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?




У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.




- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.




Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.




Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.




Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.




- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...




— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?




Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.




"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.




Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.




Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.




Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.




На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.




"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...




Улюкаев сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
- Уфф... Пронесло.




К хиромантии, астрологии и картам Таро прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.




Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.




Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."




Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?




Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...




- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...




Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.




Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.




Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.




Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.




Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.




У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.




Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.




Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.




Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.




Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.




Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.




- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.




Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...




Номинации Оскар 2018:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке




Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.




- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм... ну.. .мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.




ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.




Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и». И зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.




- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!




Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.