лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Учитель:
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку! Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!




Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.




- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.




Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!




Шоу "Голос" придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу "Голос".




- Сема, шо там упало на кухне?!
- Сарочка, это не бунт, это случайно.




В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!




Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.




Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.




- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".




У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.




В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поет бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.




Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.




Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.




К утру я все-таки убил этого комара.
Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности...




Национальность - это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.




- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.




Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
- Может, хорош над трупом-то издеваться?!




Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.




- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.




- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.




Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.




Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики? Вся квартира слышит как я худею.




Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.




Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как моя черепаха роется в своем аквариуме.




Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!




Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.




- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а че?




Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.




Грета перегрета.




Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.




Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.




Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.




Кладбищенская реклама "Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".




- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!




- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!




Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.




Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...




Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.




Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся - брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.




Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!




Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.




Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.




Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".




Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.




- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.




- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.




- Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
- Да, берем.
- Скажите, а где вы их сейчас берете?




Люди не вырабатывают витамин С.
А котики вырабатывают. Берегите котиков - они помогут в тяжелую минуту.




Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.