лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...




Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.




Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.




- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...




Зомби едят мозги не потому, что так надо, а по старой памяти...




После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.




До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.




- Ты чего за собой не следишь?!
- А я себя ни в чем не подозреваю...




Ну, знаете, ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!




В интересное время живем, бутылка водки стоит дешевле антисептика.




Если в голове есть два полушария - это не обязательно мозг.




Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.




Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.




Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!




В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...




- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!
- Что, такие белые и сильные?
- Нет, только два!




День дурака превратился в месяц дурака.




Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...




Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?




Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них...




В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.




- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!




Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.




ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.




В жизни обычно все идет как надо. Узнать бы - кому такое надо, и руки-ноги переломать.




По весне решил разобраться на балконе. Весь балкон заставлен банками. И все битком забиты окурками.




Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.




- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!




Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете...




- Мы едим уже.
- Что едите?
- К вам едим.
- К себе ешьте...




- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- Ну и что?
- Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?




Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.




Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.




А когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?




Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.




Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии - осознание, сколько вокруг идиотов.




А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".




В детстве я думал, что дождевым червям в дождь вообще ништяк. Они вылазят на поверхность и радуются возможности поползать по лужам. Оказалось, им просто пипец приходит.




В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.




Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.




Очень сложно открыть дверь в комнату, если она валяется на полу, а вы - лежите на ней.




По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.




Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.




- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.




Большинство благих намерений заканчивается благим матом.




Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.




Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, тот никогда не ел недопеченную летучую мышь.




Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно - поездка на работу...




Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.




На собеседовании:
- А Вы любите людей?
- Да, десять лет хирургом работал.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.