лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.




Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского. - А производство чье?




Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.




Настанет день и для налога не нужно будет и предлога.




- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!




В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.




- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.




- Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
- Да, видел.
- А почему вы не помогли?
- А я вижу, он сам справляется...




- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.




Бухают два алкаша.
- А сколько нам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня...




Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.




- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!




Лучший аргумент в споре: не могу с тобой согласиться, поэтому признай, что ты неправ.




На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...




- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.




Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз...




На вас посмотришь - сразу легче. Уже не стыдно за себя...




Бизнесмен говорит партнеру:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.




Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушел через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.




Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.




- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.




Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.




Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.




На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.




А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем", а делать будешь ты?




- Ты подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!




Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.




- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...




- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?




У него были золотые руки, правда они росли из его жопы.




- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.




Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.




- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не все рассказываю...




- Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.




Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.




Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.




Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!




- Какое волшебное слово надо сказать, чтобы получить то, что ты хочешь?
- Я оскорблен!




Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!




Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".




- Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
- Как так? Собаки же мясоеды.
- Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами.




Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.




- Доктор, я не чувствую ног.
- Да, вам пришлось отрезать руки.




Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.




Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".




- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!




Почему только татуировка - раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.




Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.




Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен. Мало ли, на ногу чего упадет или радость выразить.




Самая тяжелая форма депрессии - нежелание бухать.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.