лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Педро, Хуан, Гомес, Канчитта, Хулио. Да, латиноамериканские имена имеют особый смысл в русском языке.




Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.




Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.




- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!




Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.




- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?




Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.




Бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь холодильник с десятого этажа.




- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой?
- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.




Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.




- Люблю саночки за собой возить.
- Любишь кататься с горки?
- Нет. Хобби такое.




С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.




Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Если бы была цензура, то вас, на телевидении бы просто не было.




Умные и сильные не мстят - они прощают. И со спокойной улыбкой желают тебе счастья.




- А вот скажи, политическая воля – это скаляр или вектор?
- Глупый вопрос. Вектор, конечно. К примеру, сейчас он направлен в одну сторону с оффшорными потоками.




Потерявшаяся в городе лесная белочка вызвала чувство неподдельного ужасе у местных алкашей.




А если бы козел Тимур жил на Украине, то не умер бы так рано. А возможно, еще и президентом стал бы.




- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко.




Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.




Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.




Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.




- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.




В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.




Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.




Приметы: посуда бьется - к счастью, об голову - к больнице.




- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме.




- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.




Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.




Два бомжа обсуждают текущий момент. - Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.




- Как тебе новая училка?
- Не рыба не мясо.
- Грибы?




Какая наглость эта ваша излишняя скромность!




На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли.




Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.




На самом деле окружающая действительность вовсе не заинтересована никого окружать. Просто люди умудряются рождаться в самой гуще реальности.




- Алло, это Зеленский?
- Да.
- Это Сергей Лещенко. Спасибо тебе, все наконец забыли про мою квартиру, с меня коньяк.




Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.




- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить.




Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.




Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.




- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.




Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.




Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!




Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.




- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.




Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.




Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.




- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.




Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.




Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.




Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.