Подборка новых анекдотов
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
Бобер задумал план мести, увидев на голове охотника своего пропавшего деда.
Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "8 марта".
- А пораньше нельзя?!
Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.
- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
- Абрам, ты спишь?
- Нет, а что?
- Дай три рубля!
- Да сплю я, сплю...
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Встречаются две ноги. Одна и говорит:
- Все, между нами все порвано!
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
- Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...
- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.
- Что едят на твоем этом правильном питании?
- Ну, в основном белок.
- И какое на вкус у них мясо?
- У кого?
- У белок?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!
Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретет взгляд орла, но клевать она все равно будет мух.
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...
Говорят, любовь живет 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
Жена - медик. Муж - мент. А дети че? Медикаменты?!
- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.
- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
- Рабинович, почему вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тещу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год черной водяной змеи все-таки.
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.
Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!
Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.
В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
- Сеть недоступна!
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".
Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.
Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.
Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает! У меня аж бензопила из рук выпала!
