лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.




- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.




Училка на удаленке забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!".




- Вы почему не остановились по требованию инспектора?
- Так я не увидел, как он жезлом махал.
- Отлично, так и запишем: превысили скорость света.




- Деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.




Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность.




А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?




- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.




Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?




Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?




С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.




Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.




Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы - нет.




Если ученые докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.




- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...




- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!




Больше всего над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.




Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.




- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.




- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.




- Никакая наука не способна сделать человека счастливым.
- Как никакая? А химия?




Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден долго курить томагавк войны.




- Вы, что расист?!
- Вы знаете, мне более по нраву, этнокритик.




- Сегодня черная пятница, пойдем за покупками?
- У меня зарплата не слишком черная для покупок.




- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.




Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.




Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет. Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.




- Вакцина от короновируса несовместима с алкоголем.
- Ну без вакцины, значит без вакцины.




- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.




Твое лицо, когда совещание на удаленке назначено на 23:00 и начальник его только что перенес на завтра по техническим причинам, а ты уже выпил кофе.




- Волнуешься?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновалась и раньше.




В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.




- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.




Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.




- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься.
- Молчи сынок, вези давай!




Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.




Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...




- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.




- Ты взял с собой теплую одежду?
- Конечно: семь бутылок.




Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.




Уже сегодня ноябрьская слякоть сменится на промозглую декабрьскую слякоть.




Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:
- Какая сволочь свинью замуровала?!




Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.




Если ваш офис обставлен по феншую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.




Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.




Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.




Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да".




- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.




- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...




По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.