лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.




С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.




Самое сложное для артиста пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.




В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?".




Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.




Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.




С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой. В этом вся суть границ.




- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.




- Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать.




- При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.




Один приятель другому:
- Что в США происходит, я вообще в шоке! Вчера кино смотрел - там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!




- Мюллер, давайте снимем девочек.
- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.




Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.




Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?".




Гаишник:
- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил.




Саакашвили - новая марка грузинского спирта!




Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?




Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.




- Фима, ты шо, заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается.




- Все, хватит! После Крещения начинаю новую жизнь!
- После Крещения - понедельник - новая рабочая неделя начнется. Когда ты там успеешь еще и новую жизнь начинать?




- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?




И священная корова может лягнуть.




Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.




Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.




Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!




Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.




- А ты гадала на это Рождество?
- Да, гадала.
- Ну, и как?
- Как, как. Не угадала!




- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.




- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.




- Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.




Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.




На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.




Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.




Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!



Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!




- А вот опаздывать - это неуважение к тем, кто вас ждет.
- Приходить в гости раньше - еще большее неуважение.
- Особенно, если раньше, чем пригласили.




Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.




- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он их на такси катал!




Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.




Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
- Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
- Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.




Послание к правительству оказалось посланием правительства.




Отец - сыну:
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.




- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.




Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию.




В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.




Принтер - это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.




В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".




Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.




Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...




- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.