лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.




С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а» на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»




- Це Украина?
- Зе Украина, Петр Алексеевич.




- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...




- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.




- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.




Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.




Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.




Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...




- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.




Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.




Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился? Давай, прыгай!




Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.




Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.




Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог




Если русские не сдаются, то их спаивают.




Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.




- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!




Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...




- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!




Настроение: немного пригубить, а там как пойдёт.




- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.




- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.




- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.




Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, и понял.




- Я добился безвизового режима с ЕС, укрепил армию и украинский язык. Но главное - это томос. А Вы, Зеленский, чем можете похвалиться?
- У меня томос больше, чем у Вас.




Основная интрига "демократических" выборов на Украине не то кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.




Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.




У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...




Чем темнее народ, тем сказочнее лес.




При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.




По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.




- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе...




В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...




- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!




- А почему вы ее Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!".




Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.




В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.




- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.




Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.




Каждый чиновник знает, что воровать - это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.




Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.




Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
- А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию.




Никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...




- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.




Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".




Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.




У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.




Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.




Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.