лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.




Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.




Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...




За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.




Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... Ладно, шучу.




Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.




В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.




Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.




Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.




- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.




Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.




- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали.




Пришло время бросить пить и начинать бухать.




Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.




Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.




Бог видит всех, но ковидит выборочно.




- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.




Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?




Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждет ли нас пик на дне?




Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!




Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.




Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.




Последняя запись с черного ящика самолета: "Пап, дай порулить!".




Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!




Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.




Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.




В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.




Если мы произошли от обезьян, то почему живем как бараны?




- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.




Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.




Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.




Полиция накрыла фитнес-притон.




- Привет! Вас уже перевели на удаленку?
- Почти. Нас перевели на увольненку.




- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!




Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.




Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса. Можно подумать, что Минздрав курит и пьет что-то более забористое.




Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.




- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!




Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".




Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.




Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.




Самый яркий показатель силы воли и твердости характера в режиме замоизоляции - это трезвый взгляд на водку.




Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.




Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!




Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.




Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!




- Вы не кастрат? А как поете!
Большой резерв у вас, чтобы стать суперзвездой.




Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".




- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?




Недавно было. Захожу на балкон, вижу шмеля, бьющегося в стекло. Сдвигаю дверцу оконную, шмель продолжает биться в стекло. Указываю ему пальцем в открытое окно и говорю:
- Туда.
Он взял и улетел в указанном направлении. Какой хороший, воспитанный, дрессированный шмель.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.