лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.




Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!




Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.




Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она не работает!




Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.




Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.




На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.




Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.




- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.




- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!




После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.




- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.




Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня ещё хуже.
- Как это может быть ещё хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.




Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.




Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.




- Что такое пятерной прыжок в фигурном катании?
- Это когда приземляются на пятую точку.




После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?




Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.




Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.




Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.




- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.




Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!




Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.




Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..




Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.




Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.




Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.




Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.




Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.




В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.




Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.




- Я трижды был женат и разведен.
- Гуляка?
- Нет, на одной и той же женщине.
- А-а-а, придурок…




Германия требует от РФ возврата культурных ценностей времён СССР. РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы.




- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!




Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.




Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.




Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.




- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...




Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год - нет.




Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!




На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.




Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!




Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…




Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.




Знание - сила, незнание - спокойствие.




Протрезвел до неузнаваемости.




Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.




На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.




Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.




- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.