лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.




Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…




Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...




Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.




Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.




Хорошо жить у нас плохо получается.




За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?




- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...




Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!




Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.




Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.




Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".




Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.




Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...




- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!




Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.




Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.




Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.




Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?




Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.




На интернет форуме:
- Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
- Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.




У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!




- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.




А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.




Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.




- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.




В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...




Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.




Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» - в адрес жены.
«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.




Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества. Говорят, легко отделался.




За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.




- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.




- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.




Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.




Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.




Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.




- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?




В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...




Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.




Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…




В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.




Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?




Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?




- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.




Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...




Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.




Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.




- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?




У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.




Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.