лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.




Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.




Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.




- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.




Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.




Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.




Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?




Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.




Своим автоголом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.




Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!




В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.




Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.




Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?




Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.




Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.




А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.




Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.




Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.




Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.




- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.




СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"




- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.




Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...




Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.




Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур...




Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.




Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.




Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.




Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.




Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.




Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.




Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.




Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.




- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…




- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…




Объявление. Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.




Невеста была в подвенечных брюках.




Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...




Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»




Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.




Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.




Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.




- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.




Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.




Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.




Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.




Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения... Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...




После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..




Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23




Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.