лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.




Если мы перестали делать глупости, значит кто-то вынужден делать эту дичь за двоих.




- Алло, Вовочка, говорить можешь?
- Привет. Да, лет с трех...




В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.




Почтовые голуби - очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.




Жизнь непредсказуема. Сегодня ты миллиардер и ешь лобстеров, а завтра лобстер ест тебя.




Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!




Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.




- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.




Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.




Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?




Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?




Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует...




Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он - платный.




Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.




Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.




Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.




Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.




С увеличением градусов тупеют даже углы.




- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!




Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.




Водитель говорит гаишнику:
- Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
- Вы хотите сказать веществ?
- Нет, я имею в виду жену и тещу.




Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!




- Я человек статусный!
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера.




Недалекие звезды отталкивают астрономов.




- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
- Конечно патологоанатомом.
- Почему?
- Пациент спокойный.




Интересно, а чем шопоголики отличаются от фотошопоголиков?




С годами гораздо проще найти себе пару, потому что ты знаешь где промолчать.
Но с годами гораздо труднее найти себе пару, потому что ты не будешь молчать.




В отличие от завещания, брачный контракт не предполагает любовь до смерти.




- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!




- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!




Компания по производству газонокосилок: "Накося-выкоси".




Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!




Приложение "Ошибки прошлого" нагло расходует вашу эмоциональную энергию в фоновом режиме.




- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями...




Я не игнорю я просто не вывожу больше двух сообщений в неделю.




Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!




Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...




- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.




Впрочем, чудачества его были в пределах безумного.




А Вы не замечали, что люди, которые с вами имеют одну и ту же точку зрения, реально умнее остальных?!




- Ты почему утром постель не заправил?
- Коты еще спали!




- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.




- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!




Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...




Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...




- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.




Положа руку на сердце, он обычно безбожно врал. Об этом знали все и всегда следили за его руками.




- Почем машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!




Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.