лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Нема, а я у тебя сильно толстая?
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...




На фото в своем свидетельстве о смерти выглядел не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.




Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме...




Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.




Иногда кортеж превращается в конвой.




- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
- Тот или этот?




Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.




- Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!
- Нет, Люся, пиво гораздо дешевле...




К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.




- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.




При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.




Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.




Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".




Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию:
- Сынок ты должен знать... Это твой настоящий отец.
- О Боже мой! Я ребенок фотографии!




Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.




Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.




- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.




Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.




Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.




Разница между диктатором и женщиной состоит лишь в том, что диктатора выбираем мы, а женщина выбирает нас.




- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.




Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него веревки.




Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.




Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.




Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.




- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.




- Максим, а вас в школе чем кормят?
- Супом!
- Сытным?
- Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!




Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?




- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.




Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.




- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!




Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.




Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.




- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.




- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.




Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.




Стоит богатырь на распутье возле огромного камня и читает надпись:
- Налево пойдешь - жизнь потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься.




- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!


Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".




- Пахнет котом! - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.




Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.




Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.




Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.




Коронавирусу чихать на любую антивирусную защиту, установленную на компьютере. Как тебе такое, Евгений Касперский?




Пожилая учительница спрашивает у ученика:
- До какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого. А Вы?




Все люди - скоты, но не все скоты - люди.




С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!




Если ты устанавливаешь правила, то правило номер один должно гласить: никто, кроме меня, не может устанавливать правила.




- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...




- Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?
- Не вижу.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.