лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!




Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.




«А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», - предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера. «Да легко!», - сказал глава Госстата.




Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.




Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Или кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?




- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.




Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин умер. Деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!




Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...




Решил искупать кота... заодно и сам помылся.




Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.




Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?




- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.




Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.




Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»




Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»




Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...




Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.




- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.




- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.




Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.




Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.




Советский врач оказывал помощь, а нынешний врач оказывает услугу. Разница!




Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.




- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.




Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута




Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.




Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком!...
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!




Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.




Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?




Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС.




Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.




Депутат Набиев назвал пенсионеров алкашами. Но больше никак. Интеллигентный человек! Слышал был он, каким количеством терминов называют депутатов эти алкаши пенсионеры!




Кстати про цифровую экономику
Кофейная точка:
- Сделайте чашку капучино.
- У нас молока нет.
- Ну автоматизируйте процесс заказа молока чтобы у вас внезапно не кончалось.
- У нас это всё автоматизировано.
- Ну так а молока-то почему нет?!
- У нас поставщик мудак.
- Ну так смените поставщика.
- (тяжелый вздох) Меняли - они все мудаки.




– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.




Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете...
- Это в каком?
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить.




— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?




Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.




- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.




- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!




Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.




Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.




Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?




Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?




- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.




"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.




Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?




- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.




Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»




Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.




Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.