лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…




У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?




Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"




Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.




Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?




Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.




Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.




- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...




Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я." "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"




Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.




Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.




Нет таких людей, которые помнят как Коля Валуев под стол пешком ходил. Потому что, когда Коля начал ходить, он уже был выше стола.




- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.




Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.




Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.




Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.




Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.




Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.




Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.




А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?




- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...




Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.




Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.




- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!




Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".




Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день..."




Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...




Лозунг для бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!"




- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.




Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.




Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...




- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.




- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!




Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.




Пришли к Гавриле хулиганы - ушли "терпилы" от него...




29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!




Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.




В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!




- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!




- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!




Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак профукать не могут.




- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.




Любимая цитата Дерипаски из Пушкина:
"Смилуйся, государыня Рыбка!"




Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Pыбку.




- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...




В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.




Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.




Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.




- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
- Ты хочешь сказать, что я – настоящий друг?
- Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?




Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.