лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!




В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.




Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.




Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дегенераты.




Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.




Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.




Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.




Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.




Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.




- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.




На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?




Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?..




- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".




- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору.




Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце? Я же тебя час назад в маршрутке видела!
Ответ: Дура, я кроссворд разгадываю, семь букв.




Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...




Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.




Кутузов любил поминать старое.




- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!




Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.




- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.




Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.




- Вчера нашёл пачку долларов.
Пересчитал - не хватает!




Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.




- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?




- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.




А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.




Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.




Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!




- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш…




Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.




- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно…




Если ваша жизнь – полная задница, купите ей хотя бы красивые трусы.




Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.




На всех в стране хватает только ничего.




Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...




Когда родственники невесты потребовали за неё выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.




Забить на всё - гвоздей не хватит.




- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.




- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.




Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.




Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.




Вышел в прокат фильм о работе Госдумы - "450 оттенков серого".




- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?




Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.




Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.




Этих женщин не поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.




Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.




Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.




Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец: — Он сказал, где взял её?
Учитель: — У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления: — Он правда так сказал?..







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.