лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2018 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?




- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.




По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!




Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".




Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в Англию в гражданских самолетах радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.




- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?




Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?




- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.




Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.




Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".




Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.




- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.




Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Что там у тебя наследовать, кредиты твои?




Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.




Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.




- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!




Советы автомобилистам:
1. Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень.
2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить.
3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её.




- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.




Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.




Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.




Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...




- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?




Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».




Плохая примета - верить в плохие приметы.




Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.




Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ни чего себе! И там я!




— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!




Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.




Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаёшь себе сам.




Особенности русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"




- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.




Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".




В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок:
- Я вижу их все.




В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.




- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.




Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.




- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.




В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.




- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.




- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.




Дед - внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!




Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.




Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.




Петросян и Степаненко ссорятся.
- Ты себя в зеркале видела?
- Видела.
- Ну и как?
- Красавица.
- А ничего, что зеркало кривое?




Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.




Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.




- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.




Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Женщины без тату.




Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!




Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.