Подборка новых анекдотов
Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит.
Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.
- В рай, говорите? А можно деньгами взять?
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос Сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели ее свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище?
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Сегодня отжимался, теперь я сухой.
Ирония - это когда ты пишешь "Спасти деревья" на листе бумаги.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - все фиолетово.
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
В Казахстане мятежники - салафиты, на Украине - салофилы, в Турции - салофобы.
Зубная щетка прослужит дольше, если ее не вынимать из упаковки.
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
