Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме. США уже готовят новые санкции против России.
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
- Молчишь - в жопе торчишь!
- Петрович, блин, сколько раз тебе говорить, что пациент в коме!
- Первым делом, первым делом самолеты...
- Вы летчик?
- Зенитчик!
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
- К чему слова?! Просто кивните.
Зять - теще:
- Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю за вами соскучиться.
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!!!
Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.
- Кого ты боишься больше всего на свете? stuki-druki.com
- Темноты и стоматологов.
- Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!
Русские дети в Америке решили поприкалываться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4.
Американская полиция неделю искала свинью под номером 3.
В купе поезда едут незнакомые мужчина и женщина. Ночь. Он как джентльмен ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет дерните раз 100 и последние 10 побыстрее".
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
Обращаться в паспортный стол.
На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:
- Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
Мэрия Киева. Секретарша входит к Виталию Кличко:
- Г-н мэр, к вам посетители.
- Они точно ко мне?
- Точно! Так и спрашивают: «Этот тормоз уже на месте?»
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ну... Я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».
Брошенные слова возвращаются с последствиями.
У красивой женщины один недостаток - ее муж.
Как спросила одна женщина: если вы считаете себя такими умными, так почему же вы не можете понять нас, дур?
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься! Так вот. Хвалюсь своими долгами по кредиту и лишним весом.
Ох, уж эти женщины! Одни после ceкcа хотят замуж, другие - бриллиантов, третьи - другого мужика!
- Не понимаю эту глупую привычку говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки "До свадьбы заживет".
Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
Молодым мужьям на заметку:
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!
- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
- Что хотел, то и сказал…
- А кто такие плохие девчонки?
- Это те, с которыми хорошо.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!
