18.07.2014: Ко лбу спящего мужика была наклеена записка: «Ушёл в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь и всё обсудим».
18.07.2014: - Я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
- Разрешите представиться, Задрот Захуяр.
18.07.2014: Везет мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке: ему мама не запрещает играть с петардами.
18.07.2014: Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. Жена:
- Зачем? У меня голова не болит.
Муж, снимая трусы:
- Ну вот и славно!
18.07.2014: Парень с девушкой в кино. Сеанс закончился, он разочарованно говорит:
- Н-да, за весь фильм ты даже не поцеловала…
- Но я же тебе сделала минет!
- Мне?!!
18.07.2014: Отец вычитывает Вовочку:
– Ну, и зачем ты всем растрепал, что математичка целовалась с физруком?
– Она сама попросила.
– Как сама?
– Она сказала: «Вовочка, что ты все время смеешься на своей задней парте? Расскажи и нам, мы тоже посмеемся…»
18.07.2014: - Водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...
18.07.2014: Из протокола гаишника: «Потерпевший перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
18.07.2014: Аудитория университета. Надпись на парте: «Я люблю Васю».
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Еще ниже: «Я не дура, я дурак».
18.07.2014: Генерал китайской армии ставит задачу: наступать будете небольшими группами - по два миллиона человек.
18.07.2014: Учебные стpельбы, солдат докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик, снаpяды закончились!
- Что, вообще все?
- Так точно!
- Батарея, пpекpатить стpельбу!
18.07.2014: На МКС российские космонавты отмечали день рождения своего американского коллеги, во время которого было осуществлено три выхода в открытый космос: два раза перекурить, и один раз объяснить коллеге, кто на МКС главный...
18.07.2014: Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет:
- Какие симптомы?
- Что, какие еще симптомы?
- Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота…
- Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
18.07.2014: С работы возвращаются три врача - стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог: - Какой свежий воздух!
Патологоанатом: - И люди живые ходют!
Гинеколог, - И лица, лица!..
17.07.2014:
Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции… Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату… Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев…
И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.
17.07.2014: Политика подобна сексу: чтобы получать от нее наслаждение, вовсе не надо быть профессионалом.
17.07.2014: Курица с высоко развитым материнским инстинктом нашла и выкупила свои яйца из супермаркета.
17.07.2014: Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
- Молодой человек, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Папа, хватит прикалываться…
17.07.2014: Автосервис:
- Почему из вашей машины такой отвратительный запах?
- А что вы хотели - 120 лошадей!
17.07.2014: Судят юношу с крыльями:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы раздавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
- Да, в 1650, в 1730, и в 1890 годах.
17.07.2014: Иван Стаканов вступил в клуб анонимных алкоголиков. Он бухал уже второй месяц и даже понятия не имел – с кем!
17.07.2014: Нынешняя молодежь тоже любит классику. Но только в сексе.
17.07.2014: Целовал-целовал Иван Царевич спящую царевну, а та все никак не хотела просыпаться… Так спящую и трахнул.
17.07.2014: Парадокс: люди, долгое время смотревшие только в тюремное окно, считаются «много повидавшими в жизни».
16.07.2014: - Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих
прегрешениях.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, но поступили свежие данные!
16.07.2014: Чтобы найти подход к девушке, нужно иметь смелость. Чтобы найти отход - наглость.
16.07.2014: Только в секс-шопе обращение к клиенту «За каким х*ем вы сюда пришли?» звучит вполне уместно.
16.07.2014: Ваня любил спать с родителями, поэтому так и остался единственным ребенком в семье.
16.07.2014: Объявление: «Подкованный студент познакомится с раскованной студенткой».
16.07.2014: На корабле «Мистраль», построенном Францией по заказу МО РФ, российские моряки пока не разобрались, что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
16.07.2014: Футбольный матч Россия-Голландия, или «Алкоголь против наркотиков».
16.07.2014: Правда против вас? Повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
16.07.2014: Сходи на выборы - почувствуй себя Лохом!
16.07.2014: Он был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
16.07.2014: - Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Сарочка, это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
16.07.2014:
Армянское радио спрашивают: - Когда Украина станет членом Евросоюза?
Ответ армянского радио: - Что значит «станет»? Украина уже давно является у Евросоюза членом.
15.07.2014: Отправляясь на охоту, Иван Иваныч по ошибке прихватил папиросы сына, и к концу дня застрелил трех антилоп и двух жирафов.
15.07.2014: Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились в одну группу: «Ласковый мат».
15.07.2014:
Украинская власть объявила, что будет проведена «самая масштабная» приватизация в истории страны.
Для справки: Приватизация - процесс перехода государственной собственности Украины на баланс группы «Приват»*.
* принадлежит Бене Коломойскому
15.07.204: - И почему в Голландии производительность труда выше, чем у нас?
- Потому что там полстраны на допинге сидит.
15.07.204: «Главное в жизни – это семейные ценности», - подумал квартирный вор.
15.07.204: После быстрого секса автослесарю снились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене - только болты.
15.07.2014: - Ты где был?!
- В библиотеке.
- А что, в библиотеке теперь наливают?
- Вот и я удивился – че я там делаю?..
14.07.2014: - Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили! Вождей готовим!
14.07.2014: Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Спасибо, нам не надо, у нас есть.
13.07.2014: Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.
13.07.2014: Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.
- Виталий Владимирович, не подскажете – самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая «К»?
- Э-э-э… М-м-м… Ну-у-у… Попробуй лондонского Джонсона, если не подойдет – то берлинского Воверайта.
13.07.2014: На работе выкладываюсь на все 100%:
В понедельник – на 15%
Во вторник – на 20%
В среду – на 25%
В четверг – на 25%
В пятницу – 15%
13.07.2014: Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.
13.07.2014: Муж жене:
- Ну, и зачем тебе часами смотреть эти кулинарные передачи, если все равно ничего нормально приготовить не можешь?
- Ты же порнуху смотришь…
18.07.2014:
Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции… Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату… Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев…
И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.
