Подборка новых анекдотов
Жена, по примеру Надежды Савченко, устроила дома сухую голодовку - пьёт только сухое.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нахрена сеть в поле поставил?
- А я то причём? Где ты греб там я и ставил.
- Доктор, у меня это... ну, как называется?.. Когда забываешь?
- Долги?
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?
Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача еще более сложная.
- Чего бы такого смешного почитать?
- Почитай декларации украинских политиков и чиновников...
По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Не перегар, а дух авантюризма!
Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Из медицины у нас остался только тост «за здоровье».
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Вы замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- Таки на работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт...
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее…
Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
Черные полосы в жизни нужны хотя бы для того, что бы серые будни казались белыми.
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Девушка:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Ее подруга:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
Парень оправдывается перед девушкой:
- Извини, что вчера не пришел – был на мальчишнике.
- Так на мальчишниках всегда одни шлюхи!
- Не, у нас был мальчишник без девок…
- Да что я, на мальчишниках, что ли, не была?!
Посмотрел на украинскую власть и понял, что фильм «Тупой и еще тупее» - документальный. Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить…
Жизнь — штука прикольная!
Постоянно прикалывается над нами.
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился.
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.
Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!
Виталий Кличко: - Сегодня в мэрии субботник! Все идем поливать клумбы. Из зала: - Так ведь ливень на дворе!
Кличко: - Ничего, мы плащи наденем…
Труд когда-то сделал из обезьяны человека! А нынче обезьяны разленились...
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила рюмочка.
Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.
Если бог не дал ума, остаётся только умничать.
