Подборка новых анекдотов
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что в такой грубой форме ее еще никогда не имели.
- Теория Дарвина далеко не идеальна. Даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
- Как?! А украинский евромайдан?!
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.
Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.
- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…
Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.
Настоящий патриот никогда не допустит, чтобы народные деньги достались врагу. Он разворует их сам.
Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник трахнул" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.
Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание несмотря на происки спецслужб всех стран мира состоится в назначенные время и месте!
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета, ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта, место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
Не высказывайте своё мнение о великих. Ибо по тому, что вы скажете, будут судить не о них, а о вас.
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"
Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.
Заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был».
- Говорят, вступить в дерьмо – это к деньгам. - Да? А по Украине не скажешь…
Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули все снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
Американцы работают, если платят хорошо.
Наши люди работают, если платят — хорошо!
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
Разговаривают два рыбака:
- Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
- Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.
- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?
Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.
Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...
Не так важно, сходится ли бюджет - важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ...
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
-Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
- А чем он занимается? — спрашивает тот.
- Он поэт.
- О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?
Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему всё показали, кроме одной вещи.
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...
Виталий Кличко в твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я отказался туда ехать.
Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!
Одесса. Две подруги.
- Шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
По всему миру прокатилась волна коррупционных скандалов, в результате которых в одних странах из политической жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
В России люди делятся на два типа:
Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.
В римейке "Броненосец Потемкин" матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.
- Горизонт такой огромный, что в него упирается даже небо.
- Деньги еще больше: в них вообще упирается все.
- Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
- Очень просто. В библиотеке, из рогатки...
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Извините, но директор в нашей компании уже есть.
