Подборка новых анекдотов
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание? stuki-druki.com
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно, этому идиету и так бы не дала, но попросить-то хотя бы можно было!
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у Вас.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Уважаемая Дарья Донцова!
Учитывая Вашу безмерную ценность для русской культуры, заклинаю Вас - берегите себя, не работайте на износ. Пишите как можно меньше. Лучше совсем не пишите! Поверьте - в этом случае Ваша ценность для русской литературы только возрастет!
Россия пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу…
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А тот факт, что взрослые теперь мы.
Виталий Кличко приходит в зоомагазин.
- У вас есть срук?
Продавец:
- Хм… А вам вообще для кого корм?
- Да мне тут собачку подарили, говорят, ест только с рук…
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.
- Саид, почему седло мокрое?
- Стреляли...
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- Тогда может в пятницу?
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
- Что общего между биатлоном и ceкcoм?
- Если не попал, то скорость уже не важнa.
- Лейба Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе, или в частном секторе?
- Чем отличается Царь от Президента?
- Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу к своей маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
У нас в стране два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
- Все! Ты меня обидел. Я надулась.
- Ну, это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Но недалеко.
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
- Нет, он был плохим ветеринаром.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? — проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.
Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай резче, коза".
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине «ну ты и дура!»
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!
Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.
Противнее всего считать чужие деньги, особенно без возможности их украсть.
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
- Бьет — значит любит!
- Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
