Подборка новых анекдотов
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тара-рам-пам-пам.
- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1.
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
- Ах ты, хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
- Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
- Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеимон...
- Ну, не знаю… Простоял полдня в очереди на приём к врачу! Нет у них ничего святого! И великомученик - это я...
- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.
Где та тонкая грань между чуть-чуть пригубить и ужраться в дрова?
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?
Живём на земле, а цены космические.
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
- Мы заменим тебя этим роботом.
- А что он умеет делать?
- Ничего...
В одном Владимир Путин оказался не прав - ни Эрдоган, ни Порошенко утонуть не могут... Ну, не тонет оно...
В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...
Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.
- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На что?
- На раздевание.
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Света была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Мало кто знает, но коллекторы, когда напиваются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!"
- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый?!
- Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
Посмотрел индийское кино. Теперь хочется все к разнести - во имя справедливости! Но для начала я станцую...
Приходит сын накуренный домой, садиться с отцом смотреть телевизор:
- Пап, а где мама?
- Мама не кухне.
- А-а-а-а-а!!!
Через 30 мин:
- Пап, слыш, где мама?
- Она на кухне!
- А-а-а-а-а!!!
Через час:
- Папа, слышь, ну, все-таки, а где мама то?
- Мама на кухне!!!
- А-а-а-а-а!!!
Через 2 часа:
- Слышь пап, я, конечно, все понимаю, но мама то где, где мама?
Отец берет сына за шиворот и несет на кухню.
- О-о-о-о мамка, привет, агде папка?!
В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять дорогих хозяев.
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.
Судьба не оставляет на второй год человека, неправильно прожившего жизнь.
Самый невостребованный орган для трансплантации - мозг. stuki-druki.com
От перестановки жуликов - сумма украденного не уменьшается.
Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
Весна - куда не наступи, всё к деньгам... stuki-druki.com
- Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?
- Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов...
- О! Неужели?!
- Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.
Виталий Кличко: многие говорят, что я не умею формулировать свои мысли, хотя я очень даже ну это как бы совсем в общем да…
- А что это за уголовник с небритой рожей улыбается?
- Это Яценюк после отставки.
- Хм. Не узнал - богатым будет…
