Подборка новых анекдотов
Армянское радио спрашивают: - Что общего между премьером, генпрокурором и носками? stuki-druki.com
Армянское радио отвечает: - Рано или поздно придётся снять.
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под жира на пузе - нет.
- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
А вас не напрягает тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Блондинку спрашивают:
- Вы сова или жаворонок?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"
Вы не задумывались, почему названия практически все домашних животных - козёл, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только кот - это милое прозвище?
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.
- А у меня моя резиновая баба родила! stuki-druki.com
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!
Даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Наполеон!
- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен…
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.
Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене и... ничего не случилось.
- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!..
Две блондинки переписываются в чате: stuki-druki.com
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!
- Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
- Брюнетка с плохим запахом изо рта!
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: "Не помню когда последний раз играл".
- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась!
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж. Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй:
- Не ходи туда, там водителя нет!
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше…
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес…
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю, а в работе возможны ошибки. stuki-druki.com
- Ты инкассатор, блин!
- Мой больше не пьет, завязал.
- Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру…
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и долбанутых..."
- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна в браузере?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки… stuki-druki.com
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" мы начинаем творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу!
Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.
Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?..
