Подборка новых анекдотов
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.
Деньги дают свободу. Ну, или много лет ее лишения.
Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
- Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...
Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, что "будет что на свидание надеть", а размышляет: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая: - А где он живет?
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу "Обама - собака!"
Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи Андрея Малахова "Пусть говорят".
- Почему чиновники живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе.
- Нифига себе ты жрешь!
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Как голос разума - так не свой.
Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!
Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти места ещё и засунет!
Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый же рабочий день понял - в какой цветник попал... 18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут же мысль:
- Вот-бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая брюнетка... И снова мысли:
- Вот бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копошиться в багажнике своего авто... В штанах соответствующая реакция... И снова мысли:
- Вот-бы моей Ленке такую попку....
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы же сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: освободить Пальмиру!
- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику. И они отошли от профессора философии в розовом пуловере.
Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, теща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, все есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный ceкc, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Виталий Кличко хвастает перед друзьями: - Для своей жены я единственный и неповторимый. Она мне постоянно об этом говорит: «Таких тормозов, как ты, больше нигде нет…»
Петр Порошенко выступает: - Через несколько лет украинцы будут жить также, как живут люди в Европе!
Из зала:
- А что за катастрофа в Европе случится?!!
Направь, Господи, украинскую власть куда нужно, а куда не нужно - она сама влезет...
На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников. Украинские активисты приступили к сооружению блок-постов для блокады российской космической группировки.
Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45игщифвдлшв--=234вввввцыфчсс.....
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
- А почему у вас деревня называется Астафьево?
- Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
- А-а-а… Теперь я понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? - Только долголетием на пенсии!
- Я по понедельникам в фитнес не хожу.
- Почему?!
- А по понедельникам у всех новая жизнь. Я по вторникам хожу. У всех новая жизнь заканчивается - и тогда в зале и бассейне вообще никого!
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: stuki-druki.com
- Папа, тебе сколько пива брать?
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
"Смотри, разбил две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
06:00
06:05
Утром - это оооочень большая разница.
Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!
Виталий Кличко, наконец, во всем разобрался, но так и не смог объяснить - в чем именно. На Украине после майдана граждане стали финансово независимыми: нет финансов – нет и зависимости. Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Рабинович стирать его не стал. Просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Каким новым смыслом наполнилась надпись!
