Подборка новых анекдотов
Вспомнила бабка, как дедкой была (таиландская пословица)
Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"
Экзамен.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".
Cколько красивых романов испортили эти браки.
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
Благодаря нашим дорогам, шиномонтажки обеспечены прибылью на много лет вперед. А вы говорите, что государство не помогает малому предринимательству...
Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
Несложно делать то, чего хочет народ, если предварительно объяснить народу, чего он хочет.
Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".
Иду как-то по переулку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу теперь…
Как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздает.
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников.
Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.
- А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
Очередной выпуск программы "Поле чудес" не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!
Украинцам предложили новое презрительное словечко - нидер.
Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.
Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС-Украина...
Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума...
Порошенко решил посоветоваться с народом насчет реформ. Остановил мужика, спрашивает:
- Если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- А если на 100 процентов?
- Тоже неплохо.
- А если на 500 процентов?
- Тогда дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.
Мало кто знает, что много кто знает еще меньше.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач осмотрел, спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном?
- Грудном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Осмотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла...
- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
- Сема, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
Украинские будни: день за днём – дно за дном.
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?
- Чем унитаз отличается от телевизора?
- В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо за такого сына»
Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и тупым.
Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.
Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.
- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
- Точно.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
