Подборка новых анекдотов
Время лучший лекарь, но худший косметолог.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Надежда - это риск… которому себя все же следует подвергать.
Шагая по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!"
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо версии...
- Девушка, а у вас закурить не найдется? stuki-druki.com
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".
Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.
Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет - вот сюда.
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...
Из объяснительной в милиции:
Лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали три с половиной хулигана.
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, 3арплата, не имеют для меня значения.
О себе: кот
Заходит мужик с сыном в бар. Бармен:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Инструкция для американских полицейских:
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
Треть жителей Европы гневно осудили теракты. stuki-druki.com
Остальные две трети философски заметили: "Аллах Акбар!"
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.
Сразу несколько террористических организаций взяли на себя ответственность за деятельность правительства Яценюка.
Объявление:
«Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками»
Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.
Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят ввысь и провожают улетающие на юг косяки.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?
- Ты вот считаешь себя умным?
- Да.
- Тогда ответь, как появилась, например, бумага?
- Человечеству просто надоело подтираться листом лопуха.
Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.
- Хороший термос, кстати.
- Будешь пользоваться?
- Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.
Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху: stuki-druki.com
- Все в порядке, мы его приняли.
- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Петрович, ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.
Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь. stuki-druki.com
Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился…
Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.
Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон.
- Папа, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
