Подборка новых анекдотов
- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов - не в счет.
Ученые обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу "Доктор Хаус", пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи "Как это устроено".
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, я предан своей Родиной.
- Как вкусно! Мама, а твоя еда из какой сказки?
- "Мертвая царевна".
Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.
- Как вы понимаете, основные постулаты эмпиризма противоречат постулатам модулизма... Кому неинтересно, тот будет работать на заводе!
Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.
- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.
А что если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед друзьями, потому что просто хвастаться некрасиво?
- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!
