Подборка новых анекдотов
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтобы с раем не обманули.
- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!
Народ своей бедностью оскорбляет чувства верующих слуг своих.
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить.
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Северно-ледовитого океана. Чукча.
Мы живем в очень необычное время. Только что читал новость, которая начиналась с "Неизвестные в масках..." и сначала подумал: "Надо же, какие молодцы, в масках!".
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений. А когда найдут, в нем же и сидят.
Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.
- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде.
Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете ее...
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
Только после того, как молния в третий раз ударила в супермаркет, вызвали экстрасенса Галину, которая сделала отмену.
Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.
Стоматолог - это специалист, который на 100% понятно выражается.
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.
