лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.




Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!




Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!




Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.




Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.




Ким Кардашьян расстегнула на воротнике одну пуговицу и вывалилась из платья.




Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA». В главной роли негритянка.
Жена: - Ой, что это с ней?
Муж: - Походу, паровоз сильно дымил.




Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, в туалет надо. Держите 60 коп!




- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего такие выводы?
- Новость сообщили: ученые научились получать спирт прямо из воздуха.




Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.




Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и черт с ней.




Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.




- Так, интересно, налог на погоду...
- Что читаешь? Новые инициативы украинских депутатов?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".




- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.




Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.




Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".




- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?




На случай избрания Хилари на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов. Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.




Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.




Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года.




Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.




Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…




- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.




- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!




С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.




Книга испанского психотерапевта "Как чувствовать себя отлично и срать на мнение всяких козлов".
Автор: Похер Хуэльо.




Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?




- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...




- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?




Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!




- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.




— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!




На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.




Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.




Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы!




Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!




Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!




Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову нагадил.




Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.




- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...




Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.




- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...




Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.




С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.




Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.




Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.




Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?




Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.




- Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.




"В каждом человеке есть что-то хорошее!" – из надписи над входом в клинику трансплантологии.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.