Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.
08.12.2014:
Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.
07.12.2014:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Украинский политик.
07.12.2014:
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.
07.12.2014:
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
07.12.2014:
"Береженого и Бог бережет" - сказала монашка надевая презерватив на свечку.
07.12.2014:
На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.
Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!
07.12.2014:
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
07.12.2014:
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.
07.12.2014:
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
07.12.2014:
Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!
07.12.2014:
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Чтобы осталось время на приключения.
06.12.2014:
Идиоты бывают полными, круглыми и с майдана.
06.12.2014:
Виталий Кличко никак не мог понять: то ли сегодня среда - то ли завтра четверг?
06.12.2014:
Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.
06.12.2014:
- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
- Конечно, за идею!
- И в чем идея?
- Чтобы бабла срубить...
06.12.2014:
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
06.12.2014:
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
06.12.2014:
Мужик рассказывает, как нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что дальше? Отнес в милицию?
- Hет.
- Почему?
- Hе хотелось, чтобы все подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
06.12.2014:
Учитель в школе:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя: - Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка: - Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
06.12.2014:
Котяра был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные – только пинком.
06.12.2014:
Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
05.12.2014:
- Порошенко смог обмануть самого дьявола!
- Как?
- Продал ему гнилую душу!
05.12.2014:
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..
05.12.2014:
Человек становится взрослым, когда осознает, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.
05.12.2014:
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать.
05.12.2014:
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
05.12.2014:
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
05.12.2014:
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
05.12.2014:
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
05.12.2014:
Два мужика вываливаются из ресторана.
- Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!
- Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!
05.12.2014:
Официант жалуется другу:
- Блин, умер один из наших лучших клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
04.12.2014:
- Почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
- У него от галстуков уже изжога!
04.12.2014:
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
04.12.2014:
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
04.12.2014:
Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.
04.12.2014:
Блондинка – подруге:
- Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
- Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
- Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
- И что ты сделала?
- Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!
04.12.2014:
Ингеборга Дапкунайте в Эстонии была признана алфавитом.
04.12.2014:
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.
04.12.2014:
Женский парадокс:
Сила женщины – в ее слабости.
04.12.2014:
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
04.12.2014:
Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.
03.12.2014:
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
03.12.2014:
Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.
03.12.2014:
У каннибалов свои принципы:
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.
03.12.2014:
- Не знал, что ты так любишь кошек – завел сразу трех!
- Я и сам не знал, пока теще не сказала, что у нее аллергия на кошачью шерсть.
03.12.2014:
Голландцы придумали новый вид спорта: хоккей во время травы.
03.12.2014:
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
03.12.2014:
Из переписки в чате:
Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?!
03.12.2014:
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
08.12.2014:
Идиоты бывают полными, круглыми и с майдана. 
