- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.
Если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...
Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!"
- Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…
Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.
Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.
У нас законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.
Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.
– Чего хмурый такой?
– Да гороскоп плохой: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.
Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо, задумчиво - "Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу..." Порошенко - "Еще раз тебе говорю, учи ридну мову! Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал..."
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...
Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.
В защиту Юлии Самойловой, мол, «Зачем посылать на Евровидение слабую певицу»? А в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.
