Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
Украина скоро станет сильным успешным государством. Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
В Киеве рассказывают, что аэропорт «Борисполь» назван в честь Бориса Николаевича Ельцина, в интересах Украины развалившего СССР и Россию.
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.
Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.
Постоянный представитель США при ООН Никки Хейли заявила, что США выходят из Совета по правам человека ООН.
Теперь новый директор ЦРУ Джина Хаспел сможет открыто создать в ЦРУ отдел по пыткам.
Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.
ЧМ18
Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...
Деньги губят и тех, у кого их нет.
Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией.
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.
- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.
